恋愛のトラウマ〜過去の恋愛経験がこじらせる〜
「こじらせ女子」と呼ばれる女、ねこです🐾
Q.あなたには恋愛のトラウマはありますか？
そのトラウマはいつ乗り越えることができましたか？
私は恋愛にかなり警戒心が強い。
友人たちには
「そんな慎重になる必要ある？」
とよく呆れられるが、
なかなかこの警戒心は溶けることがない。
その原因は過去の恋愛の経験にある。
私の警戒心の原因になった元カレは2人。
そのうちの1人は元カレストーカーとなったNくんだ🌀
私のトラウマのほとんどは
Nくんとの恋愛経験が占めているかもしれない。
元カレがストーカーになる
付き合っていた頃には予想もしていない出来事だろう
私のような経験をしたことがある人は
どれくらいいるのだろうか。
付き合い始めた頃のNくんは優しい彼氏だった。
しかし当時の私がわがままな最低女だったせいか💧
Nくんはどんどん壊れていった。
初めて彼の執着に気づいたのは、
同棲をしてからだった🏠
夜な夜なNくんは私の携帯チェックをしていた📱
その姿は未だに目に焼き付いている。
ゾッとする姿だった😱
このことは
「どんなことがあっても私は彼氏の携帯を見ない」
という強い理念となり笑
それとともに、
私はセキュリティを厳重にする性格になった⬇︎
そしてこのことは
「私のわがままし放題を許していた優しい彼氏でも
キレると怖い」ということを学ばせた💧
それはその後も
「優しそうに見える男性でも
怒ったらこうなってしまうのではないか」
という不安を植え付けた⬇︎
そしてこのことは
「1度恋人に執着し始めた彼氏は
どんどん行動がエスカレートする」
ということ学ばせた🌀
その後私は付き合う相手が変わっても、
彼氏に携帯を預けることはなくなった📱
携帯だけに留まらず、
「もらったプレゼントには
もしかして何か居場所がわかるものが
仕込まれているのでは⁈」
そんなことを思ってしまうようになった💧⬇︎
そしてこのことは
「1度愛情が歪んでしまうと
何をするかわからない」
ということを学ばせた。
「好きになりすぎると
人は狂気的な行動に移ってしまうのでは」
と男性との距離感を慎重にとるようになった⬇︎
そしてこのことは
「男性と二人になる空間を極力避けてしまう性格」
にさせた💧
これが起こったのは当時の彼氏だったが、
私は未だに付き合う前の男性と
車で2人きりになるのが苦手だ💧
「このままどこかに連れ去られるのでは？」
とふと頭によぎってしまう慎重すぎる性格になった⬇︎
これも未だに鮮明に残っている記憶だ。
「人は想像していないことが起こったときは
なかなか気づかないもの」
ということを学んだ。
そして
「嫉妬に狂った男は何をするかわからない」
ということも知った。
このことが1番、
私にトラウマを与えているのかもしれない😑
このときから私は
「私のことを好きだという男性」
が苦手になった。
好きになってもらえることは嬉しいことなのだが、
「私のことを好きになって、
Nくんのように歪んだ愛に変わってしまったとき、
またこんなことが起きたら、、、」
と好きになってくれる人を疑う性格になった⬇︎
このことは今までのことに比べれば些細なことだった。
しかし今までのことがあった後のこのNくんの行動は
「また狂気的な行動にうつってしまうのでは？」
という不安に繋がる行動だった。
このときから私は彼氏に
「今どこにいる」「いつ帰る」など
詳細を送らない彼女になった✉️
具体的な連絡をして、
もしその通りにならなかったとき、
「彼氏はもしかしたらキレるのではないか」
と思うようになった⬇︎
ここからはNくんと別れてからの話。
元カレがストーカーになった瞬間だった😱
被害のないストーカーだったが、
私はこのときから
自分の家の場所を人に言わない人になった。
送ってもらうときも2駅ほど先で降りて帰る。
毎回違う場所で降りる。
毎回違う場所で待ち合わせをする。
周りから見れば変な女だろうが、
自分の家の場所を知られるということを
究極に嫌うようになった⬇︎
元カレストーカーからのいらぬサプライズ😑
これは今までのような恐怖心とは違うが、
このことは
「別れた後も元カレに執着されるのでは？」
「どこかから私を見ているのでは？」
と思ってしまう性格を助長させた⬇︎
そしてこれは私には理解できないことだった。
このことは私に何の被害も被ってはいないが、
私は仲間内や元カノ元カノの友達と付き合う人が
余計に苦手になった💧
「そういうことを簡単にしそうな男とは
付き合いたくない」
と強く思うようになった⬇︎
今ではどれも過去の笑い話となっている笑
なので「トラウマ」というほどの
重たいものではないのかもしれないが、
結果、こういう経験が私の恋愛において
慎重にさせる原因となっているのには間違いない💧
元々は私がわがままで最低な女だったからなのだが💧
それからの私は今に至るまで、
「私のことを本当に好きになってくれそうな人」
が苦手だ🌀
遊び人が好きということではない🙅♀️
が、付き合う前の
「私のことを好きでいてくれているだろう眼差し」や
「私のことを思っての行動」、
好きでいてくれていると私にわかればわかるほど、
いつか執着されるのではないか🙄
いつか歪んでしまうのではないか🙄
いつか束縛されて狂気的な行動を取るのではないか🙄
と思ってしまうのだ(⌒-⌒; )
「このせいで私は結婚できないのだ‼️」
というつもりはもちろんないが、
この変な警戒心を乗り越えない限り、
いい恋愛のスタートにはなかなか立てない気がする🙄
わかってはいるが、
この経験の後も私は執着強めの男性に好かれやすく
このトラウマを乗り越えられてはいない😑
もしくは
私は好かれていると勘違いしている
自惚れ女から抜け出していないだけかもしれない😹
