好きを超越した愛情って何⁇〜ただの好きから育った愛情〜
「こじらせ女子」と呼ばれる女、ねこです🐾
「好き」の形は変化する。
ドキドキやトキメキのある恋愛的「好き」
これは恋愛のスタート地点とも言えるが、
長年付き合う時間を重ねると、
そのドキドキやトキメキは変化する。
変化した穏やかで温かい愛情の形は
世間では好きを超越した愛情とは言わないのだろうか。
私は一回りほど歳下の元カレPくんと
未だ同居している🐱🐥
別れた後にいろいろあったが
Pくんは幼なじみQくんと
自分の夢を叶えるために
年末までにはここを出て行くと決めていた。
私とPくんには結婚という先はないだろう。
それでも私は別れてから
Pくんと一緒にいたい
という気持ちが強くなり、
この気持ちを話すことにした📣
初めは
後悔しないために自分の気持ちを伝えたい
それだけだった。
結果は同じでも
気持ちを伝えることに意味があった。
でも1度目の話し合いの後、
私には変な意地のような感情が生まれた🥚
そして無謀にも思えた3人同居案を提案💁♀️
結果にはこだわらず、
私は腹を割って話し合うために
早々に2度目の話し合いを始めた📣
私の3人同居案に対し、
Pくんの答えはNOだった🙅♂️
それでも一緒にいるために
違う選択肢を考えることができないかと
私はPくんに迫った💥
🐥Qくんがこっちにきて始めたら
最初は頑張れると思うけど、
何かうまくいかなくなったときに、
俺はねこちゃんを言い訳にしてしまうと思う、、、。
これ以上ねこちゃんを言い訳にしたくない、、、。
やりたいことができない言い訳になってしまう、、、。
Pくんの答えはNoだった🙅♂️
でもこれだけで話し合いは終わらなかった。
🐥今、俺は本気でYouTubeを頑張りたいって思ってる。
でも俺だってねこちゃんと一緒にいたい、、、
だからねこちゃんと一緒にいながら
YouTubeに100%注げるかって俺だって考えたよ😞
今までだったらさ、
俺のやりたいことをねこちゃんと話して
やりたいようにしてた。
でもさ、
次は今Qくんがいろいろ企画してくれてて
幅は広がってるけど
やりたいって思った企画が
ねこちゃんはどう思うだろうって思ったりする。
だから決める前に報告しないといけないって
頭によぎって、、、
それがまた100%でできなくなってしまう、、、
ねこちゃんは大人だから
反対しないのかもしれないし、
今まで通り応援してくれるのかもしれないけど
それでも俺の中で
どうなんだろうって思うことがあると思う、、、。
企画して行動するにも
ねこちゃんのことを思うと100%注げないと思う、、、。
１つやることが増えるのもそうだし、、、
ねこちゃんに無理させてしまうかもしれないし
無理させてしまってるのかなと思ったりすると
また俺は100%集中できなくなって
本気でできるのかって思うと、、、
🐱うん。(助け舟は出さない)
🐥Qくんと本気でYouTubeを一緒にするなら
Qくんとねこちゃんの2人のことを考えるのは
俺には無理だと思う、、、😞
どこに住むとかどうやってするとかだけじゃなくて
3人でっていうのが
俺はできなくなってしまうと思う、、、😞
Pくんの言ってる意味はよくわかった😌
Pくんの性格上、
そういう邪魔くさい
と思うことが１つでもあると
そもそもする前にできなくなる。
それはやる気の問題だと思うけれど
Pくんにはそれができないし、
今のPくんにはそれをするほど
私への情熱はない💔
言ってることは十分すぎるほどわかったが、
この日の私は腹を割って話し合いたかった。
だからここで
「わかった」
といつものように終わらすことができなかった。
🐱Pくんの言ってることはわかるよ。
Pくんは今YouTubeを本気でしたいから
私のことを考えるのは無理ってことだよね。
邪魔な存在になってるってことだよね。
でもそれってYouTubeが理由なのかな？
それは私のことを考えるほど気持ちがないってことじゃない？
私は自分の気持ちにケジメをつけたかった。
YouTubeがやりたいから
という理由ではなく、
気持ちがなくなった
とハッキリ言って欲しかった👊
そうすれば私の意地は解放されると思ったから。
しかし話はここからさらに迷宮に入り出す🌀
🐥それは違う‼️
ねこちゃんと一緒にいたいと思ってる‼️
前も言ったでしょ‼️
俺がねこちゃんと離れる決断をするのは
人生で最大の人を失うってことなんだよ、、、
でもYouTubeを本気でするためには
そうするしかないんだよ、、、。
方法を考えられないんじゃなくて、
方法がないんだよ、、、。
この答えに私の変なスイッチが
またもやオンになった🔛
🐱じゃあさ、
Pくんの性格的には大変だと思うけど
考えてみてよ。
さっきPくんも言ってたけどさ、
私はPQくんが2人でしたいって思った企画に
反対はしないよ。
2人でこれがいけると思ったならやればいいと思うし、
応援したいと思うよ‼️
確かに企画をする前に一報もらえた方がありがたいよ。
でも報告をもらったからといって反対はしない。
一行程増えるからPくんには手間をかけるけどさ、
Qくんとの間に立ってもらいたいわけじゃない。
そんな若い彼女みたいな配慮はいらない‼️
そんな小さな女ではないと思うけど🙄
私はPくんが本気でやってるとこを
そばで応援してたいんだよ‼️
つまづいたり成功したりするのを
一緒にそばで見ていたい‼️
浮気したり借金したり
そんなことをするんじゃないんだから、
Pくんのやりたいことは受け入れて
そばで見ていたい‼️
若いPくんには重たいかもしれないけど
それが私のPくんへの愛情の形なんだよ‼️
我ながら重たい愛を語ったつもりだった🙄
若いPくんには重たい話だろう🙄
そう思っていたのに、
Pくんからは意外な言葉が返ってきた、、、🙄
🐥それって好きなの🙄⁇
🐱へ🙄⁉️
🐥それって好きと違うんじゃない🙄⁇
🐱へ🙄⁉️
🐥ねこちゃんは元々ヤキモチとか妬かないけどさ、、、
大人だからかもしれないけどさ、、、
何にも思わないのって好きじゃないからじゃない🙄⁇
🐱へ🙄⁉️
🐥ねこちゃんのその好きって
俺を男として好きとは違うんじゃない⁇
ねこちゃんの一緒にいたいは
俺とは違って付き合う必要ある🙄⁇
そばで見ていたいって
付き合ってなくてもいいんじゃないの🙄⁇
俺がQくんと別の場所で始めてもさ、
それで連絡取らない関係になるわけじゃないでしょ。
ねこちゃんがどう思ってるかはわからないけど、、、
ねこちゃんは付き合わなくても
今みたいな関係でいいんじゃない🙄⁇
🐱へ🙄⁉️
私は重たい愛の形を伝えたつもりだったが
Pくんには全く伝わっていなかった、、、。
Pくんの言いたいこともわからなくはないが
どうしてこうなってしまったのか🙄
🐱いや、私の好きはPくんが思ってるより
大きくて重たい好きだと思うよ💧
先がどうとかそういうのは取っ払って、
それでも一緒にいたいと思ってる。
確かにちょっとママみたいな愛情要素は強いと思う。
ドキドキしたいとか😻
そういう好きではないかもしれないけど、
それって一緒に過ごしてきた時間が長いから
家族愛に近いものになってるけど、
ドキドキとかトキメキとか
そういう恋愛の軽い好きを超越した好きでしょ⁉️
我ながら面白い解説だった🙄
が、若いPくんにはそれは伝わらない、、、🌀
🐥恋愛を超越した好き🙄⁇
🐱そう‼️恋愛の好きを超越した好き‼️
🐥超越した好きって何🙄⁇
🐱へ🙄⁉️
🐥ねこちゃんの超越した好きがわからない🙄
🐱へ🙄
私は元々あまりヤキモチは妬かないタイプ。
でもそれは好きじゃないからではなくて
大きな愛情のつもりだった。
私の愛情が歪んでいるのはわかっている🙄
でもそれは一回りほど歳の差があるからで。
それにPくんが家出のように私の元へ来たから
母親のような保護者のような気持ちがあるのは間違いない。
今、私には変な意地もある💧
だから余計にそう思わせてしまうのかもしれないが、、、
ただの好きから時間を経て変化した
家族のように大切に思う愛情は
恋愛を超越した好きではないのだろうか🙄
引き際が肝心。
そんなことはわかっている。
でもまさかの展開、、、。
私の好きはここへ来てPくんに届かなかった、、、。
一緒にいる時間はやりたいことをできない言い訳
「こじらせ女子」と呼ばれる女、ねこです🐾
やりたいことがあるのにできない
できることがあるのにやらない
そういうこともあるだろ。
事柄や環境にもよるとは思う。
しかしこれは本人の意思で
大きくも小さくもなると私は思う。
私と一回りほど歳下の元カレPくんとは
未だ同居中🐱🐥
そして今、
2人の歩むべき道を話し合っている真っ只中💥
今回の話し合いで心に決めていたこと。
それは
結果がどうかにはこだわらない‼️
今までのようにPくんの気持ちは配慮しない‼️
私が思ったことはハッキリ言うこと📣
そしてPくんの言葉の意味を汲み取らない‼️
Pくんの言葉でハッキリ言ってもらうこと📣
なんだかPくんと一緒にいたい
という方向性から離れてしまっている気がするが🙄
気持ちが決まれば人はこんなに強くなるのか👊
それとも意地が私を強くさせているのか👊
クヨクヨと悩んでいたのが嘘のように
今回の私は強い意思を持っていた👊
Pくんは優しい子だ🐥
だから断ったり相手へマイナス要素的な言葉は
友達や家族も含め、人にハッキリ言えない。
私は今まで
ハッキリ言えないPくんの言葉の先を汲み取っていた。
「、、、」で終わる言葉を「こうなんだね」
と私が言葉を発し、Pくんが頷く。
でもこの日は違った⚡️
言いたいことは自分の言葉でハッキリ言わないといけない。
男としてもこれからのためにも
Pくんには必要なことだから。
それに自分の言った言葉には責任が生まれる。
言葉に出すことで
私たちは現実にしなければいけない
そう思っていた。
もう迷いながら、
気持ちを誤魔化しながら一緒にいても
それは私たちには意味がないのだ👊
🐱私は一緒にいたいと思ってる‼️
Pくんは私とのことをどう思ってるの⁇
好きとか一緒にいたいとか
って気持ちがあるのかないのか、
これから一緒にいるための方法を
一緒に考えられるのかどうか、
腹を割ってちゃんと話して欲しい‼️
私の強めなプレゼンが終わり、
Pくんが話し始めた📣
🐥あれから俺も3人で住むっていうのは考えてみたけど、、、。
🐱うん。
🐥ねこちゃんの性格的には
3人でもうまくやっていけると思うし、
Qくんもたぶんねこちゃんとならやっていけると思う。
でも3人の生活を想像したら、、、
ねこちゃんとQくんにもし何かあったとき、
俺が間に入らないといけないし、、、
何もなくても
「ねこちゃん大丈夫かな？」とか
「Qくん大丈夫かな？」とか
俺が考えながら過ごさないといけない、、、。
考えなくてもいいことなんだけど、
俺の性格は考えてしまう、、、。
🐱うん。
(私は助け舟を出さない🙄)
🐥俺はYouTubeを本気でしたいから
Qくんのところへ行こうと思ったし、
こっちにQくんがきて3人で暮らしてても
たしかにYouTubeができる環境なんだけど、、、
100%YouTubeにやる気を注げる環境かって言ったら、、、
そうじゃないよね、、、。
🐱どうして？
(私は助け舟を出さない🙄)
🐥有り難い提案だし、
ねこちゃんやQくんに気を遣うことがあったとしても
本当は俺が100%本気でやればいいだけの話なんだけど、、、。
俺はそういうのができない性格でしょ。
100%のやる気から
環境とか気遣いにやる気を取られちゃって、、、
そしたらYouTubeに80%とかの気持ちになって、
そうなったらまた俺はできなくなると思う、、、。
|ω･)oＯ(そう‼️そこが甘いの‼️
本気ならやればいいだけのこと‼️
何故できない🙄)
🐥だから、、、
こっちで3人で住むっていうのは、、、
🐱(助け舟を出さない🙄)
🐥本気でできる環境ではないと思う、、、。
|ω･)oＯ(この話はここがPくんの限界値だな😌)
🐱じゃあ3人同居案はPくんの中でないってことだね。
🐥うん😞
🐱他に案はないの⁇
いちよう今のQくんの家賃予算3万台で
一人暮らしできるところがあるか
それもチラッと探してみたよ📱
離れればあることはあるけど、
ボロボロだったり私たちの距離の問題だったり
Qくんの状況的に契約するにも厳しいと思う。
でも探してみないとわからないでしょ⁈
それを一緒に考えることはできないの⁇
今までの私ならPくんの気持ちを汲んで
こんなことは言わなかった。
でもこの日は違った🔥
🐥うーん😞
探せばあるかもしれないけど、、、
もうそれを俺が望んでないのかもしれない、、、。
Pくんにしてはハッキリした意見。
ここからPくんも少し変わって見えた👀
🐥俺ってやりたいことしかできない性格でしょ😞
ちょっとでもやりたくないことがあると
全部できなくなるし、、、。
これは俺のダメなところだと思うんだけど
直らないんだよね😞
🐱うん、その性格はすごく伝わってるよ笑
🐥本気でYouTubeをやるなら
それに集中できる環境が欲しい。
例えばカメラと三脚が立ててあるだけの部屋があって
パソコンとか機材とかのYouTube専用部屋で
撮影前に片付けとかしなくていいところ。
朝起きてYouTube撮ろうって思ったり、
さっ‼️やるか‼️って思ったら
すぐに撮れる環境📹
そういうのが良くて、、、。
🐱うん。
🐥今はYouTube撮ろう‼️って思っても
まずは片付けして、
直してある機材出してきてって、、、
やってる間にやる気がなくなっていって
結局やらないってなってしまってたでしょ😞
|ω･)oＯ(そう、たったそれだけで何故しなくなる)
🐥仕事もそう。
「明日は絶対YouTube撮るぞ」って思ってても
前の日が夜勤だと一日中寝ちゃってたりして
結局何もできなかったり、、、。
バイトのシフトがバラバラのせいでできない。
やりたくてもできない、、、。
今のバイト生活では本気でできない。
|ω･)oＯ(そう、でもやりたいなら頑張りなよ‼️
バイトのせいではなくてやる気の問題‼️)
🐥俺、そこから抜け出したいんだよね。
本当は俺がしっかりすればいいんだけど、
この性格は昔から直らない💧
100%やる気を注げることじゃないと
俺は何もできない。特にやりたいことは。
すぐに人とか周りののせいにしてしまう。
だから3人でいてこういうことがあったらさ、
「3人で住んでるからできない」
「ねこちゃんちだからできない」
「Qくんにこっちにきてもらったからできない」
「バイトのせいでできない」
ってまたいろいろ理由つけてしなくなると思う。
|ω･)oＯ(そうかもしれない、、、。
でも今より環境は整うし、
本気でやりたいならそこは頑張ろうよ😑)
🐥それに俺は本気なら何でもできる‼️
本気になったらどんな仕事でもさ、
あっ犯罪とか親が悲しむこと以外ね、
それ以外ならどんなことでもできる。
俺はやりたいことのためなら何でもできる‼️
そういうところのプライドはないから‼️
でも、、、今の環境だと俺、甘えてしまう、、、。
有り難い環境だけど本気になれない。
これだけ稼げば生活はできるって
働くことにもYouTubeにも中途半端で
やりたいことができなくて
それをいろんな言い訳にしてしまう、、、。
Qくんと2人の生活は大変だと思うけど
やらないとヤバイって追い込まれるから
本気で頑張れると思うし、
そこでうまくいかなくても
俺は1人でも成功するから、違うって思ったら
すぐ1人で東京(架空)に行こうって思ってる。
でもねこちゃんは違う、、、。
こうやって悩んでしまう、、、。
俺、ねこちゃんといることを
できない言い訳にしてしまう、、、。
ねこちゃんといるためにはって
何もできないまま過ごしてしまう、、、。
3人とかQくんがこっちにきて始めたら
最初は頑張れると思うけど、
何かうまくいかなくなったときに、
俺はねこちゃんを言い訳にしてしまうと思う、、、。
これ以上ねこちゃんを言い訳にしたくない、、、。
やりたいことができない言い訳になってしまう、、、。
私の仕事においての考え方で言えば、、、。
やる気の問題でしょ‼️
甘いんだよ‼️
本気でやる環境じゃないとできないって
本気でやる人はどんな環境でもやるから‼️
追い込まれたらできる⁉️
追い込まれなくてもやる方が効率いいでしょ‼️
追い込まれて余裕がなくなると
余計にやりたいことができなくなるでしょ‼️
そんな考えだったら結局何したって
何だってやらない言い訳になるよ‼️
と思っているが、
さすがにこの日は言わなかった💧
言わなくても後悔しないことだと思ったし。
それにPくんの言いたいことはわかったから😌
まだまだ甘いところはあるけれど、
少し成長しようとしている🌱
そんなPくんを感じながらも話し合いは続く🌀
復縁の可能性はまだあるのか⁈〜解決策を探すための話し合いはできる⁈〜
「こじらせ女子」と呼ばれる女、ねこです🐾
復縁するとかしないとか、
別れたカップルに浮上するよくある話題。
私は復縁とかよりを戻すとかやり直すとか
恋愛においてのこのジャンルの言葉が好きではない。
そもそも私は
「1度別れた相手と再び付き合いたい」
と思うことがない。
別れた時点でもう完結しているから。
1度別れると決めたなら
自分が決めたその決断に責任を持ちたいから。
そんなタイプの私なのに、
今回だけは何故だか違う。
でも復縁とかよりを戻すとかやり直すとか
そういう言葉とは少し違う気持ち。
私は元カレPくんと未だ同居している🐱🐥
別れてはいるものの、
関係はさほど変わっていない。
今まで通りの穏やか生活🏠
過去の私と違うところは
別れた後に
これからも一緒にいたいと思っていること。
私たちは喧嘩をしたことがない🐱🐥
どちらかと言えば短気なのは私🐱
ものすごーく穏やかなPくん🐥
Pくんの沸点が高すぎるおかげで
私たちは穏やかだったとも言える🙄
そんな私たちは喧嘩をしたことはなくても
真面目に話し合ったことはある📣
初めて私たちが話し合うことになったのは
今年の春🌸
コロナで私が苛立ったのがきっかけ💧
Pくんの堕落したかのように見える生活と
夢への努力が見られないことで
私は初めてカツを入れた👊
このときのPくんは
子供のように泣きじゃくりながら
私の言葉を受け止めていた😭
2回目の話し合いは夏🌻
Pくんが言わなければバレないことを
報告したのがきっかけ🍻
そのとき自分の気持ちと
私たちの関係が別れに近づいている
と感じていた私が2人の話し合いへと進めた。
結果、いろんな理由はあったが、
Pくんが夢に向かって進みたい気持ちを知り、
私たちは別れの道を選択した😌
3回目の話し合いは、つい先日のこと🍁
未来が不安でもPくんと一緒にいたい‼️
別れてからやっとこの気持ちに辿り着いた
私の気持ちを話すため、話し合いを開催した。
Pくんは今の同居生活に終止符を打ち、
別れたときに出ていた案、
夢のために新たな土地で
幼なじみのQくんと進もう
と心に決めていることがわかった。
そして今回は
早々に4回目の話し合いを決行した👊
理由は前回の話し合いで
私が諦めきれない気持ちになったから🙄
断られるだろうとは思っていた。
だからこれ以上後悔しないために、
自分の気持ちを話して
スッキリお別れしようという予想とは違い、
新たに意地のような感情が生まれた🙄
振り返るといつも私から話し合いを開催している🙄
大人の私の方がいろいろと思うことが多いようだ🙄
🐱この前の話だけどさ‼️
私まだ諦めてないよ‼️笑
またまた寛ぎスタイルから
私の目の前に座り直すPくん🐥
この言葉で話し合いの火蓋は落とされた🔥
🐱今日も私が先に話すね‼️
そしてまた私のプレゼンタイムが始まった🙄笑
🐱この前私は別れてからの素直な気持ちを話したよね。
全部話せてスッキリした笑
でも、あれではやっぱり諦めきれない😑
Pくんが本気でQくんとYouTubeをしてみたい
っていうのはわかる。
私もPくんがしたいことを応援したいって思ってる。
邪魔しようなんて思ってない。
だからあれからもいろいろ考えてみた‼️
3人同居案のパターンとか物件とか
いろいろ考えてみたんだよね。
結構いい感じの物件とかもあって
テンション上がった⤴︎⤴︎笑
もし本当にこの案で動き出すなら
Qくんのマンション更新が年末にはあるし、
私もこの家のこととか新居のこととか
急いでしないといけないこと多いし、
私1人じゃなくてPQくんとちゃんと話したい‼️
もしQくんに言いづらいだけが理由なら、
セッティングだけしてくれたら
私がQくんに話してもいいし‼️
それでQくんがダメだって言ったら
この案は諦めるし‼️
それにもしPくんがまだ私と離れたくない
って思ってくれてるなら、
この案以外にも離れない案はあると思う‼️
(私が仕事を辞めて一緒について行く‼️
とまではこのときは言わなかった。
その覚悟が決まりきっていなかったから🙄)
でもこうやっていくら私1人で考えても、
Pくんのことはそれなりにわかったとしても
Qくんとは会ったこともないから
どう思うかとかは私には想像もできない。
Pくんと話さないとこの先は進まない。
時間があるとついつい私は
どうしたら一緒にいられるか
って考えちゃうけど、
考えたところで時間の無駄だよね。
私はPくんと離れたくない‼️
Pくんが夢に向かってガムシャラに頑張ってるのを
そばで見ていたいと思ってる‼️
先が不安なのは消えてない。
一緒にいる少しの時間でも結婚して
自信を持って応援したい
っていうのはやっぱりある🙄笑
勝手な私の言い分だけどね🙄
でもPくんが旅立つときは笑顔で見送りたい
って気持ちも変わってない。
今がそうなのなら仕方がない。
でももし、
少しでも私といたい
っていう気持ちがPくんに残ってるなら、
一緒にいられる方法を一緒に考えて欲しい‼️
Pくんは私と一緒にいるために考える余地はある⁇
言いにくいことかもしれないけどさ、
断るなら断るでハッキリ断ってくれないと
私だって諦めきれないし‼️
考える余地があるなら早く話したいし‼️
本気で腹割って話してくれないと
こうやって一緒にいる時間を無駄にしちゃう。
Pくんはどう思ってるの⁇
YouTubeに気持ちが向かってるとか、
Qくんに言いづらいとかそういうのじゃなくて
Pくんは私とのことをどう思ってるの⁇
好きとか一緒にいたいとか
って気持ちがあるのかないのか、
これから一緒にいるための方法を
一緒に考えられるのかどうか、
どうせもう別れてるんだし、
話したからといって、
私たちの関係は変わらないでしょ⁉️
腹割ってちゃんと話して欲しい‼️
私は本当に復縁したいと思っていたのだろうか🙄
本気で復縁したいと思っていれば、
もっと可愛らしい言い方もできそうだが🙄
もう私は迷いのない
強さMAXねこ状態( =ΦωΦ)=〇
結果がどう転ぶかよりも、
うやむやとなっているこの状態に限界を感じていたのか🙄
ものすごーく穏やかな性格のPくん🐥
断ることが苦手なPくん🐥
マイナス要素の事柄を
ハッキリ言えないPくんへ
私は可愛らしさのカケラもない圧で話し合いを開始した⚡️
20代vs30代〜真っ直ぐで強い思いはどちらが勝つ⁈〜
「こじらせ女子」と呼ばれる女、ねこです🐾
20代と30代は大きく違う。
考え方、行動力、価値観、社会的地位etc...
人はいろんな経験を重ねるうちに、
良くも悪くも
若い頃の自分と少しずつ変わっていく。
20代は気持ちだけで突き進めるパワーがある。
30代になった私は
20代の強い思いに勝てるものがあるのか⁉️
30代の私と20代のPくん🐱🐥
別れても未だ同居している私たちは
今、人生の分岐点を迎えている気がする。
私は去年、結婚する予定だった💒
Pくんとは全く違う相手だった。
しかし結婚する前に
一回りほど歳下の男の子Pくんと出会った🐥
出会ったといっても
ただほんの少しの期間を共に過ごす
大勢の中に偶然いた1人。
この出会いから私たちに何かが起こるなんて
想像もしていない相手。
なのにPくんはこのほんの少しの期間で
何故だか私のことを好きになってくれた。
歳の差には目も暮れず、
彼氏がいると言っても、何度断っても、
若いPくんには届かなかったのか、、、。
若気の至りとはこのことだろう。
私が都会に帰った数日後、
Pくんはご両親に言った📣
🐥
自分の人生は自分のしたいことをして生きたい。
3年で芽が出なければ、
言うことを聞いて就職でも何でもする。
だから3年間は俺のしたいようにさせてくれ。
そしてPくんはその日、
ご両親の制止を振り切り、実家を飛び出した💨
当時あった少しばかりの全貯金と
Tシャツ1枚、パンツ1枚、靴下1足を
詰め込んだリュック１つを背負い、
突然、私の住んでいる街にやってきた。
理由は至ってシンプル。
「会えないのが辛い。
ただ会いたかったから。」
それ以上でもそれ以下でもなく、
そう思ったらここに来ていたと。
私に彼氏がいるとかいないとかはお構いなし🙄
会えるだけでいい
付き合ってもらえなくても
ただ私のそばにいたい
と自分を取り巻いていた全ての環境を捨て、
家もない、仕事もない、
友達もいないこの都会の街に
家出のように出てきたPくんを
私は無視することができなかった。
毎日私へ想いを伝えることだけに必死なPくん🐥
私にはない純粋で真っ直ぐな想いに
私の心は打たれていった。
それから私たちは一緒にいる。
Pくんには昔からの夢がある。
だからご両親と約束したこの3年間は
Pくんにとって大切な時間。
ガムシャラに夢への道を進む‼️
出会った頃はそう言っていたのに、
夢と私との時間の両立は
できていなかったように思える。
私たちが過ごす穏やかな時間は
良くも悪くもPくんの最優先になっていた。
時が経ち、いろんなことが起こり、
Pくんの最優先は
私との時間から夢へスイッチが切り替わった。
Pくんは夢を叶えるために
私と離れることを決めた。
しかし別れても私たちは未だ1つ屋根の下で
変わらない穏やかな関係のまま一緒にいる。
まだお互いの中に残っている情と愛情。
夢に向かうために本当の意味でも
再び離れる決意を固めていくPくんと、
未来が不安でも
お互いの気持ちがある間は一緒にいたい
と別れるまで気づかなかった私の気持ち。
ここに
Pくんの幼なじみQくんが関わったことで
私とPくんの歩む道は大きく変わり始めている。
私 vs Qくん
思いが強い方が勝つ‼️
これが負けず嫌いな私の中に
意地を生んだことには間違いないが🙄
今の私は出会った頃のPくんを思い出すのだ。
Pくんがあの頃、
私と会えるかどうか不確定な状態でも
ここへ来るという行動を起こさなければ、
私たちはその後一生会うことはなかっただろう。
そのあともあれだけ必死になってくれていなければ
私はあのまま結婚していたように思える。
今の私たちの関係は生まれていなかった。
付き合ってから今まで
Pくんの真っ直ぐな愛情がなければ
私はこの生活を守りたいと思うことはなかっただろう。
私たちの同棲生活は
決して裕福な生活ではなかった。
でも今まで何不自由なく私が過ごしてきた時間とは
比べ物にないほど温かい生活に思える。
小さなことに泣いたり笑ったり笑
いつも必死なPくんでなければ、
今も私は「一緒にいたい」と思っていなかった。
20代の真っ直ぐで強い思いが、
私の人生を大きく変えた。
今の私はあの頃のPくんのようになれているのだろうか⁉️
今の私の思いや行動は
あの頃のPくんのように
全力で行動できているのだろうか⁉️
30代の私はPくんよりも保守的ではないか⁉️
Pくんが真っ直ぐで強い思いをぶつけてくれたから
今の私があるのに、
私はあの頃のPくんに負けないほど
情熱のある行動ができているのか⁉️
本当に失いたくないのであれば
あの頃のPくんのように
もっと行動できるのではないか⁉️
比べるものではないのはわかっている😌
それでも今の私にはそんなことが頭をよぎり、
愛情と情と意地の中で
Pくんとの未来を願っている。
元カレと借金1000万の男と私〜ルームシェア計画〜
「こじらせ女子」と呼ばれる女、ねこです🐾
現在、世の中ではルームシェアをすることは珍しくはない。
知らない人同士が１つ屋根の下に暮らす。
友達同士で一緒に暮らす。
さまざまなパターンがあるが、
私が提案したこのルームシェアパターンは
恐らくしている人は少ないだろう🙄
話し合いの翌日からも
私たちは特に変わらなかった。
話し合ったからといって
気まずくなるわけでもなく、
話し合ったからといって
盛り上がる気持ちがあるわけでもなく、
良くも悪くも
不動の安定した穏やかな関係を築いていた🐱🐥
付き合っていた頃から
今とさほど変わらないこの安定した状態。
私たちはカップルだったり
元カレ元カノのような恋愛絡みの関係ではなく
いつからか家族の関係に近いような気もする。
今回の話し合いを終えて
私には気持ちの変化があった↔️
まずはずっとモヤモヤしていた
「あの日、自分の気持ちを話せなかった」
という後悔が消えたこと。
これは良いこと🙆♀️
それに
「別れてから気づいた素直な気持ちを話せた」
という満足感⁉️達成感⁉️が生まれたこと🥚
これも良いこと🙆♀️
そんな感じの晴れ晴れとした気分と共に、
Pくんから
「言いづらい」的な
まさかの理由が返ってきたことによって
スッキリ気分はどこへやら🙄
諦めきれない意地のような気持ちが芽生えた🌱
これは、、、なんとも微妙なこと🙄
そこにこの意地から芽生えた思いつきによる
私からの新たな提案💁♀️
「3人同居案」
PくんとPくんの幼なじみのQくんと私の
3人ルームシェア案だった。
(もちろんこの案が実行されるということは
私たちは再度付き合うということ💡)
言ってはみたものの、
そんなことができるのか🙄
私の覚悟が決まっていたわけではなかった。
でも私たちは同棲を解除すれば完全に終わる。
目に見えている近い将来。
ならQくんにこちらに来てもらうしか方法はない。
Qくんは貯金0、借金1000万、無職。
(バイトは決まったらしい👀)
彼名義で家を借りることはほぼ不可能🌀
ということは、
Pくんと私が一緒にいるには
恐らくこの案しかないと私は思った🙄
Qくんvs私
思いの強い方が勝つ‼️
そんな意地が先立っていた🔥
翌日から私は考えた。
考えれば考えるほど正直不安でしかない。
ルームシェアが合意されたとしても、
Qくんがちゃんと家賃を払ってくれるかは
心の中では不安がある、、、。
借金取りが来るなんてことは
今の時代はないだろうけど、、、😱
私名義で借りた家となると
何かあったときに
社会的信用がなくなるのは私だ(￣◇￣;)
それにQくんには会ったこともないし、、、
私のことだからうまくやっていけると思うが🙄
見知らぬ男の子が家にいる環境など
想像したことがなかった💧
今のPくんだって
私の生活の上に成り立っている。
小額だけどPくんにだってローンが残っている。
YouTubeが成功するにしても時間はかかる。
その間、Qくんと2人で完全に自立することは
恐らく厳しいだろう💧
今の私は過去に父のスネをかじっていた頃とは
何もかもが違う🌀
コロナの中、生死を彷徨う父や
家族を引っ張る大黒柱をするだけで
気持ちに余裕がなくなったのに、
そこに彼氏としてのPくんだけでなく、
Qくんという見知らぬ男の子まで
私が背負うのか🙄
ご飯や洗濯、掃除などの家事は
今まで通り私メインなのか🙄⁉️
唯一正規雇用として拘束されている私がするのか🙄
ご飯は3人分作って、洗い物も3人分🍚
食卓を囲むのも3人で、
テレビを見て団欒の時間も3人🐱🐥🚹
洗濯物も3人分👖
家でスッピンでゴロゴロしたくても、
リビングではできないかもしれない。
私は部屋に引きこもるのか🙄
PくんはYouTube案でQくんとピッタリになるだろう。
休日はPQくんは2人で出かけるだろう。
たまに私の時間は取ってくれるだろうけど、
この3人同居案に
私とPくんの2人の時間はあるのか🙄
いろんなシュチュエーションを考えてみたが
私の想像はこんな感じだった。
そして私は考えた🙄
本当にこの案しかないの⁉️
そう思って原点に戻ると、
ずっと無視していた選択肢を考え始めた。
Pくんと一緒に私がついていく案だった。
私ならどこへ行っても
今くらいの生活はできる。
Qくんは今の土地でそのまま一人暮らし🏠
私とPくんは2人暮らしのままで引っ越す。
それだけ物価の安い地域なら
私が1から転職して引っ越して、
PQくんのYouTube部屋がある家くらいは
借りられるだろう。
私とPくんの生活という意味では
この案の方がよっぽど現実的だ‼️
でもついて行ったとしても
結婚するわけでもないし、
私は今の職場を失うだけになるかもしれない。
今の職場ではそれなりの立場がある。
これは大きな分かれ道の選択、、、 🌀
と話す前と同じところに
考えがループしていた🌀
今回はそれにいち早く気づいた私🐱
いや‼️
覚悟を決めてついて行くことも
今度話してみよう‼️
そのとき結婚のことももう１度聞いてみよう‼️
とやはり意地が継続されていたのか
私は勢いに任せた強いままの気持ちに戻った🔥
が、神様はやっぱり私のこの方向性に
待ったをかけているのか🙄
私がこう考えだした翌日、
ボスから私へ打診があった📣
こんなにこじらした人生を歩んでいる私でも
仕事はちゃんとしている。(自画自賛🙄)
ザックリ言えば私はボスの代行者。
小さな組織のため全てを私が取り仕切っている。
が、
この日あったボスからの打診は
一般企業でいえば
新しく私の専属部署を立ち上げるということ。
今まで通り全てを取り仕切りながら、
新たにそこで自分の看板を背負って
利益を出してくれというイメージ。
忙しくはなるが悪い話ではない。
むしろそこまで私に任せてくれてありがとう
的な話だとは思うが、、、
今の私には逆行した仕事の状況🙄
Pくんについて行くなら
退職しないといけないのに、
それだけでもまあまあ大変そうなのに、、、
このタイミングでこの話が来るって、、、
神様、、、絶対反対してるよね🙄
恋愛においても仕事においても
私の目の前には究極の2択が現れた🙄
神様論の好きな私としては、
状況的にはPくんについて行くより
PQくんとの3人同居案の方がいい気がした。
でもQくんを抱えるのは、、、🌀
やっぱりついて行く案の方がまだ安全策か🙄⁉️
行ったとてこの先の私たちはどうなって行く🙄⁉️
いや、そもそも言い出しにくい的なPくんは
一体どう考えているのか🙄
このあたりをループした🌀
とはいえ、
１度口に出したことは行動したいタイプ🙄笑
時間があればどんな部屋があるのか検索してみたりして🙄
良いところがあるとテンションが上がったりして⤴︎
なんとも単純な奴(⌒-⌒; )
と共に、
自分がここを離れることも考えたりした。
元カレPくんと借金1000万のQくんとの同居案と
私がPくんについて行く案
この究極の二択が生まれたのは
やっぱり意地が生まれたせいな気がするが、
どちらにせよ、もう1人で考えるのは辞めた‼️
Pくんの気持ちを聞いてみないことには始まらない‼️
それで進むにしても終わるにしても
先には進んでいける‼️
そう思い、
早々に私は話し合い第二弾を決行する💥
意地に駆られた女は何故だかずっと強い🙄
思いが強い方が勝つ‼︎〜強い想いは意地になる〜
「こじらせ女子」と呼ばれる女、ねこです🐾
願いを叶えるには強い思いが必要だ。
引き寄せの法則とか
世の中ではそんな風に言われることがあるが、
私はそんな考え方に興味はない。
要は強い思いがあって行動すればいい。
思いが強い方が勝つ。
それだけのことだと私は思っている。
未だ同居中の元カレPくんへ
私は別れてからの素直な想いをやっと言えた📣
あのとき本当の気持ちを言えずに後悔したこと、
一緒にいたいと気づいても不安な気持ち、、、
でも
「未来が不安でも一緒にいたい‼️」
この私の重たい気持ちをPくんへプレゼンし👩🏫
私はスッキリした気持ちになっていた😊
私たちが離れる事実は変わらないだろう。
でももうこの後の結果がどうであれ、
悔いが残ることはない😊
そう思ってPくんの言葉を待っていると、、、
思っていたのとは違うPくんの反応🙄
話してくれる内容がイマイチピンとこない私🙄
Pくんはいろいろ考えて話してくれたと思う。
でも私的解釈としては、
PくんがQくんとYouTubeを始める
ってなったときは🙆♂️
Qくんがこちらにくることになったときも🙆♂️
結局Pくんがいくことになったときも🙆♂️
しかしQくんのバイトが決まったときから🙅♂️
そんなタイミング的にただ言いづらいだけの理由で
私の気持ちは受け入れてもらえないのか🙄
スッキリしていた私の気持ちに
諦めきれない意地のような感情が生まれてきた🥚
🐱そんな理由では諦めきれない笑
この日の私は強かった👊
素直になった私は強くなった👊
これ以上後悔しないために
納得するまでとことん話したくなった👊
🐱PくんはいつくらいにQくんのところに行こうと思ってたの⁇
🐥Qくんの家の更新が年末だから
それくらいにはっていう流れになってる、、、
🐱どうして年末なの⁇
ここで少しでもお金貯めたいから⁇
Pくんの貯金は現状ほぼ0だ💸
私のスネをかじって少しでもお金を貯めてから
あちらに行く予定なのか⁉️
と私の頭の中で過ぎった。
🐥お金は貯めたいよ、、、。
でも行きたいのに決心がついてない、、、。
明日からでもQくんとYouTubeを始めたい‼️
すごいワクワクしてて、
今のバイトなんて飛んでしまおうか
って思ったりもする、、、。
でもねこちゃんと離れるのは辛い、、、。
だから年末くらいまでならQくんも待ってくれるっぽいし、
それまでは別々でいろいろ策を練りあって、
家の更新のタイミングでって思ったり、、、。
でもねこちゃんと一緒にいるときはいいんだけど、
家に1人でいるとさ、、、
俺、今何してるんだろうって思ってしまう、、、。
やりたいことがあるのに1人で家にいてさ、、、
何もしてない今の時間が
すごく無駄に思えて、、、。
でも今すぐには行けない、、、。
だって俺にとってねこちゃんは特別だから、、、。
行きたいのに行けない、、、。
どうしたらいいのかわからない、、、。
Qくんに言いづらいという理由で
私と離れる的な発言をしたときは
ずっこけそうになった💧
でもまだ私から完全に気持ちが離れたわけではない。
やりたい気持ちは決まっているのに行動できず、
ただ時間を過ごしてしまっている今に
Pくんなりの葛藤があるのがわかった😌
今までの私なら、
Pくんの夢と気持ちを考えて
Qくんのところにすぐにいくべきだと
ここで背中を押しただろう🤚
でも今の私は違う‼️
Qくんvs私
思いの強い方が勝つ‼️
そんな気持ちになっていた( =ΦωΦ)=〇
🐱Qくんと一緒にYouTubeをするには
Qくんのところに行くっていう選択肢しかないの⁉️
QくんもPくんも今は場所にこだわってないんだよね⁇
たしかにQくんが新たに家を借りるのは難しいと思う。
しかもここらへんで家賃3万とかはないと思う💧
でもマンション更新の年末までまだ時間があるよね。
私が探せばもうちょっとあるかもしれないよ‼️
Qくんがこちらに来る案を
私は再度提案し始めた💁♀️
🐥ねこちゃんが探してくれたら
たしかに見つかるかもしれないけど、、、。
Qくんは借金もあるし、
Qくんにはできる限り負担させたくないって思ってて、、、。
俺を信じて頼ってきてくれたから、、、。
俺なら何があってもどうにかする自信あるし、
俺があっちに行った方が
Qくんは負担することがないからその方がいいって思ってて、、、。
|ω･)oＯ(この男、、、
今の生活は私に頼ってて
それは何とも思ってなかったのに、
Qくんにはなんでそんな気持ちになるの💢
そんな気持ちがあるなら
今の生活だって負担しようって気は起こらないのか💢)
と私は正直思ったりもしたが🙄
もう私とのこの関係は出来上がってしまっているから
そんな気持ちにはならないのだろう😑
ここを争点にすると話は余計にこじれそうなので
このときはスルーした😑
🐱じゃあさ、
PくんがそうやってQくんに思うなら
Pくんも負担してさ、
2人で3万ずつで6万なら探せばあるかもしれないし。
と言いながら私はふと思った。
私が一人暮らし❌PQくんが同居スタイルでは
結局私たちはすぐにうまくいかない関係になるだろう。
私たちは一緒にいないとダメなのだ。
Pくんはやりたいことができると
そこに120%を費やす性格。
その他のことは急に疎かになる。
私を追いかけてこの街に来たのもその性格故。
Pくんにやりたいことができたときは
当たり前にそばにいられる環境でないとダメになるタイプなのだ💧
そして私は自分でも思っていなかった提案をする💁♀️
🐱てかさ、QくんとPくんが2人で出し合うなら
6万になるよね。
ここの家賃と合わせたら相当な金額になる。
てことは
Qくんが納得できる新たな新居が見つかるまで
ここを引き払って3人で住むってこともできるんじゃない？
名義は私だから家は借りられるし、
そんな立派な家じゃなくてもいいなら、
お互いそんなに負担しなくても
それなりの家は借りられると思う。
とりあえず数ヶ月とかでも
3人で同居してやってみるのはどう⁇
Qくんと会ったことないしさ、
ちょっとぶっ飛んだ考え方だけど、
それならある意味、
私も今より家賃を抑えられるから
WIN-WINの関係かもしれないよ⁉️
とは言いながら、
この言葉に我ながら驚いた🙄
Pくんを養っているこの生活に
私はすでに不満を持っていたのに、
さらに借金1000万の見ず知らずの男の子を
さらに抱えようとしているのか🙄
毎月本当に家賃を払ってくれるかなんてわからないし🙄(失礼💧)
会ったこともないから
性格的にもうまくいくかはわからない🙄
なのにどうしてこんな発想になったのか、、、🙄
もうこれは意地になったとしか
今となっては言いようがない💧
🐥それでもいいとは思うんだけど、、、。
ねこちゃんは誰とでも仲良くなれるし、、、。
Qくんともうまくやっていけるとは思うんだけど、、、。
んー、、、。
2人じゃなくて3人でするって感じだよね、、、。
2人でって思ってたから、、、。
3人が今想像できない、、、。
🐱そりゃそうだけど。
私も思いつきで言ったから💧
でも何が引っかかってる⁉️
🐥Qくんバイトもやる気になってるし、
何て言ったらいいんだろうって、、、。
|ω･)oＯ(そこー⁉️
やっぱり引っかかるところはそこなのー⁉️
これだけ私がぶっ飛んだ案出してても、
やっぱり言いづらいってとこがネックなのー⁉️
そこは一緒にいたいと思ってくれてるなら
頑張ってくれよー🙄🙄🙄
私だいぶ頑張ってるよー🙄🙄🙄
正直自信はないけど言ったんだもん🙄🙄🙄
Pくんの離れたくないって
それくらいの気持ちなの🙄🙄🙄
ならハッキリ断ってくれー‼️)
と私の心の声はこんな感じで💧
するとPくんがいつもの甘えたな感じに
急にチェンジ↔️🙄
🐥ねこちゃん、こっちに来て☺️
🐱どしたの🙄⁇
私がPくんのそばにいくと、
Pくんは私を抱きしめながら話しだした📣
🐥俺まだ20そこそこだしさ、
まだまだわかってないこともたくさんあると思う。
だから薄っぺらく聞こえるかもしれないけどさ、
俺の人生でねこちゃんはすごく特別な人なんだよ。
今までの人生でもこれからの人生でも
こんなに俺のことを想ってくれる人は
ねこちゃんしかいないと思う。
俺がこんなに好きになれる人も
こんなに大切って想える人も
人生でねこちゃんしかいない。
でも俺、親孝行するために
YouTubeで成功したいって思ってる。
それは諦められない。
どっちがって比べられない。
それでもねこちゃんと離れるって決めたのには
本当にすごい覚悟がいったんだよ。
だから俺の決断をわかって欲しい
って気持ちもある。
でもねこちゃんをここで手放したら、
一生ねこちゃんみたいな人とは俺は出会えない。
ねこちゃんのいない人生、、、
これだけ大切な人を手放していいのかって
諦めきれない気持ちもある。
ねこちゃんは俺の人生で本当に特別なんだよ。
それだけ俺の人生でねこちゃんに出会えたのは
すごいことなんだよ。
本当に大切に想ってる。
だから本気で一緒にいたいって思ってくれてるなら、、、。
この先をPくんは言わなかった。
この日、
私はPくんに素直な気持ちを話すことで
私たちの同居生活の先が開けると思っていた。
私のPくんと一緒にいたい
という願いは叶わないと思っていたから。
私の気持ちを伝えて、
Pくんは夢のために旅立っていく、、、
納得して見送れる未来が来ると思っていた。
それがまさかの
Qくんに言いづらいという
予想外の理由で断られたときは
ずっこけそうになったが🙄
それが私に意地を生み🥚
新たな道を探ることにもなった。
結局、覚悟を決めて気持ちを話したのに
スッキリと道の見えない話し合いだった。
答えが出るまで私は話し合いたかったが、
このPくんを見て、
今日はこれ以上話しても無理だと思った😑
🐱今日は遅いからもう寝ようか😌
話聞いてくれてありがとうね😌
いろいろ考えてくれてありがとう😌
🐥ううん😌
ねこちゃんこそいろいろ考えてくれてありがとう😌
好き😊
こうして私たちの話し合いは終わった。
が、私はもう1度改めて話し合おうと決めた👊
魔法の言葉「なんで今なの、、、」〜言葉の重み〜
「こじらせ女子」と呼ばれる女、ねこです🐾
言葉には魔法のような力がある。
なんの意味も持たない軽い言葉もあるが、
たった一言でも心に突き刺さる重みのある言葉もある。
ポジティブにしてくれる言葉や
ズタズタに傷つける言葉、、、
言葉は人の気持ちを変える力がある。
やっと私は素直な気持ちを言えた‼️
別れてからの私は
別れた事実を肯定しながらも
泣いたり悔やんだりの日々だった。
話すには遅すぎたタイミング。
そんなことはわかっていても、
気持ちを言わないでこれ以上後悔したくない‼️
今さらだけどやっと言える
「一緒にいたい」の気持ちを
やっと私は全てPくんへ話せた📣
一緒にいる日々からも、
私の話を聞いているPくんからも、
もう遅いのはわかっていた😌
でも何を言われても怖い気持ちなどなかった😌
自分の気持ちを正直に言えたことで
どんな結果になっても悔いがないと思えたから😌
私はPくんの言葉を待った😌
🐥ねこちゃん、、、
いろいろ考えてくれてありがとう😞
こんなに想ってくれてありがとう😞
でも、、、なんで今なの、、、😞
🐱ん🙄⁇
|ω･)oＯ(どうして今日まで話すのに時間がかかったか、私今言わなかったっけ🙄⁉️)
想像していたのとは違うPくんの反応🙄
私はPくんの言ってる意味がわからなかった。
(Pくんは組み立てて話すのが得意ではないタイプ。
ハッキリ最後まで言えないタイプ。
なので私が理解できていないところも含め、
私の気持ちと共にありのままを⚠️)
🐥俺だって一緒にいたいと思ってた😞
あれだけ考えて離れるって決めたのに
Qくんとしないってなって、、、。
別れただけって、、、。
俺呪われてるんじゃないかって思ったりして😞
一緒にいたいけど俺からは言えないし、、、。
でもこのままじゃダメだとも思ったりもして、、、。
🐱うん😌
🐥だから俺はまず1人で生活できるようにならないといけないって思って、、、。
お金貯めてこの近くに家借りて、
まずはちゃんと自立できるようになろう
って思った、、、。
|ω･)oＯ(ああ、このときから出ていこうと思ってたのね。この街にはいるけど🙄)
🐥そのためにはどうやり方を変えたらいいのか考えてて、、、。
このまま1人でYouTubeをしてても
なかなか結果は出せないし、、、
ならまずはバイト増やした方がいいのかとか、
逆にYouTubeに集中した方がいいのかとか、
いっそのこと他のことした方がいいのかとか、
でもやっぱり俺YouTubeで稼げると思うから
誰か一緒にできる人はいないかとか、
いろいろ考えてて、、、😞
|ω･)oＯ(うん、それはすごく伝わってたよ😌)
🐥そしたらQくんがまた誘ってくれて、、、。
でも正直、
今回は誘われたときは迷ってた、、、😞
|ω･)oＯ(うん、それにも気付いてたよ😌)
🐥だからあのときに
ねこちゃんがこうやって話してくれてたら、
俺、ねこちゃんが今言ってくれたようにしようってなってたよ😞
Qくんの話は断ってたと思う。
ねこちゃんと一緒にいられるし、
環境も変わって頑張れてたと思うし、、、。
あのときに言ってくれたら、、、
それが良かったんだけど、、、😞
|ω･)oＯ(ん🙄？自立するのはナシ⁇
私と一緒にいながら自立する努力をするってこと🙄⁇
でも、どちらにせよ
今は違うってことだよね😌
やっぱり遅かったよね😌)
🐱今は違う⁇
(つい言葉を発してしまう奴🙄)
🐥Qくんの家探しの話のときとかさ、
ねこちゃん普通な感じだったから、、、。
ねこちゃんは俺のこと
今でも見守ってくれてるけど、
それはねこちゃんが優しいからで、
もう気持ちは違うんだなって思って、、、。
俺、ねこちゃんが後悔してるなんてわからなかったから、、、😞
優しさに甘えて俺はここにいたらダメなんだと思って、、、😞
|ω･)oＯ(最初は自立するために出ていこうと思ってたけど、このときはここにいる程の話🙄⁇
(。´･ω･)ん?どっち🙄⁇)
🐥でもやっぱり迷ってて、、、
だからねこちゃんに何度も聞いたけど、
ねこちゃんはいつも応援してくれてて、、、。
俺も何もできてないのに焦ってたし、
やっぱり俺、何かしないといけないって思って、、、。
|ω･)oＯ(ああ、、だから何度も私にどう思う？
って聞いてきてたのか😌
あのときに私が話してたら、
間に合ってたのかもしれないな😌)
🐥何かするにもなかなかいい案が見つからなくて、、、。
YouTube1人でするのにも限界を感じてたし、
そのタイミングでQくんが連絡くれたから、
ちょっと違うって思ったりもしたけど、
今回はQくんがこっちに来るって言ってたし、
それならねこちゃんの近くにいられるし。
Qくんにはこっちに来てもらって、
こっちで2人で１からやるなら
とりあえず試してみてもいいかな
って思ってやることにした😞
|ω･)oＯ(やっぱり出て行くつもりではあったのね。この街にはいるけど。)
🐥でも今は計画が変わった、、、。
Qくんがこっちに来るつもりで家探してたけど、
やっぱり家賃的にも厳しいし、
ねこちゃんが言ってたみたいに
俺たちは家が借りられないと思う😞
だからどうするかって話になって、、、。
やっぱり今のQくんの家の契約更新して
俺が行ってやるしかないってなってる😞
|ω･)oＯ(2人でするには実家かそれしか方法はないよね💧)
🐥それでもねこちゃんと離れたくなくてさ😞
完全には乗り気になれてなくて、、、。
だからそのときに言ってくれてたら
Qくん断ってたよ😞
なんで今なの、、、😞
|ω･)oＯ(じゃあ何で今は違うの⁇)
🐥でもそれから毎日Qくんから連絡が来て📱
Qくんは毎日企画考えてくれててさ、
今日とかも2人でいろんな企画考えてたらさ、
楽しくてワクワクしてきて、
成功するビジョンしか見えないんだよね。
それにこんなに俺を頼ってくれてるなら
2人でやってみたいって思うようになった。
|ω･)oＯ(うん、すごく電話楽しそうだった)
🐥だから俺も覚悟決めてあっちに行こうって思ってる、、、
ねこちゃんと離れるのは嫌だけど、
今は2人でしたいって気持ちの方が強い😞
1人でまたこっちでするのは、、、
今は2人で本気でやってみたいんだよね😞
|ω･)oＯ(うん😌それは伝わってるよ😌
私より夢を追いかけたい気持ちにスイッチが変わったんだよね😌)
🐥前に俺が東京(架空)でやりたいって言ったときは
ねこちゃんとは離れたくなかったけど、
俺はやっぱり東京に行きたい
って気持ちが強くて、
ねこちゃんも応援してくれたから離れることにした😞
|ω･)oＯ(ん🙄話が変わったぞ🙄
でもその気持ちはわかってるよ😌)
🐥あのときねこちゃんについてきて
って言えなかったのは、
ねこちゃんを幸せにできる自信がなかったから😞
俺は成功する自信はあるよ‼️
どんな状況になってもやっていけるし、
俺なら1人でも絶対成功できる‼️
でもその間、
ねこちゃんにはいっぱい我慢させちゃうでしょ😞
ねこちゃんにはこっちに仕事があるのに
今の立派な立場を捨てて俺と一緒にきたら
1から仕事探さないといけないし、
パパにも会えなくなっちゃう、、、。
苦労させることはあっても
幸せにできる確証はないでしょ😞
生活もそうだし、
俺が本気でYouTubeしたら
今みたいに一緒に過ごす時間もなくなるかもしれないし、
YouTubeのための企画でも
ねこちゃんを傷つけちゃうかもしれない😞
|ω･)oＯ(YouTubeでたまに見てる私の嫌いな企画みたいなやつね🙄)
🐥ねこちゃんは大人で、
俺のこといつも応援してくれてるから、
そんなこと気にしない
って言ってくれるかもしれないし、
傷つくか傷つかないかとか
幸せかどうかとかねこちゃんが決めることなのはわかってるけど、、、
でもそんなことねこちゃんに思わせたくなかったし
そう思わせるかもって思うと俺も辛いし😞
一緒に来てって言えるわけないでしょ😞
|ω･)oＯ(Pくんの性格ならそうだよね😌
私のこといちよー考えてくれてたんだ😌
ありがとう😌)
🐥でも今回は俺たちに
どこでやるかっていうこだわりはないから
今ねこちゃんの気持ちがわかったし、
こっちでやれなくもないんだけど、、、
|ω･)oＯ(ん🙄話が今に戻った🙄)
🐥俺があっちに行くことになったから
Qくんもあっちでバイト探して
この前決まったって、、、。
もう俺があっちに行く方向で動き出しちゃってるから
Qくんがこっちに来るっていうのは、、、😞
今からだと、、、
俺がねこちゃんといたいからって理由で
やっぱりこっちに来てって言うのは、、、。
それが決まるまでなら良かったんだけど、、、。
なんで、、、今なの、、、😞
|ω･)oＯ(えぇー🙄そこー🙄⁉️
言いづらいっていうそんな理由で
今断られてるのー🙄⁉️
それに決まったってバイトでしょ🙄⁉️
まだ働き出してもいないでしょ🙄⁉️
てかあっちに行くとか関係なく、
Qくんは借金があるんだから
短期間だろうがなんだろうが
とりあえず働くのが普通でしょ🙄⁉️)
私はずっこけそうになった💧
⚠️決してバイトの方を軽視しているつもりはありません🙇♀️
Pくんの話を聞くまでは私はスッキリしていた😌
自分の素直な気持ちをやっと伝えられたから😌
でも何度もPくんが言った
「なんで今なの、、、」
この言葉の持つ意味が
私のスッキリした気持ちを一掃した😑
私の気持ちは
本当にPくんへ伝わったのだろうか、、、💧
「Qくんと本気でやりたいから
このまま一緒にはいられない」
私はそう言われると思っていた。
一緒にいたいという私の気持ちが
叶わないだろうことはわかっていた。
私より夢を追いかけたい‼️
YouTubeを本気でしたい‼️
そうスイッチが切り替わったから
私たちは離れるのだろうと思っていた。
なのにまさかのこの言葉🙄
言いづらいだけで片付けられるほど
私の気持ちはそんな簡単なものではないぞ🙄
「なんで今なの、、、」
私の気持ちの重さとこの言葉の軽さが
魔法の言葉となり、違う意味での
このままでは諦めきれない
という気持ちを私に芽生えさせてしまった🙄
話し合いは続く😑
