望まれていない「歳上だから」〜歳上彼女としてのプライド〜
「こじらせ女子」と呼ばれる女、ねこです🐾
今ではそんなに珍しくはなくなった
歳の差カップル。
世間では5歳以上差があれば、
歳の差カップルと言われだすらしい。
一回りほど歳の差があれば、
私たちは立派な歳の差カップル。
私には同棲している彼氏Pくんがいる🐥
一回りほど歳下のPくんには大きな夢がある✨
私はPくんと一緒にいると決めたとき、
私たちが結婚することがなくても、
Pくんは夢のために
今一緒にいる時間を大切にしてほしい。
旅立つときが来たら笑顔で送り出してあげよう。
私はそう心に決めていた😌
ここから私は
保護者代わりとしても歳上彼女としても
プライドが確立されていたのかもしれない。
過去の彼氏たちとは違い、
私たちは穏やかに過ごしていたが、
数ヶ月前からは一転した💔
わかっていたPくんの性格や行動に
余裕がなくなった私は苛立ち⚡️
家庭内別居のような生活となり末期に向かった。
不意にPくんが約束を破ったことで
話し合い第二弾が急遽開催された📣
そこで私は初めてPくんから
「一人前になれてない気がする、、、」
と聞き、私は自分の気持ちを話し、
次のステップに進もうと決めた。
🐥ねこちゃんの話したいことって何⁇
急なことで話し方はまとまっていなかったが
私の気持ちは決まっていた。
🐱オブラートに包まず、はっきり言うね。
私は最近のPくんにたくさん不満があった。
食器は洗ってくれないし、部屋は汚いし、
YouTube頑張るって言ってたのに何も進まない。
イライラしてばかりだった。
私がパパのことで余裕がなかったからだと思う。
🐥うん、、、
🐱パパのことで手一杯で、
仕事にも追われて、家のこともしないといけない。
🐥うん、、、
🐱ここ最近は私、Pくんのママになった気分だった。
それよりもイライラして、
保護者代わりのよう気持ちは元々あったけど、
彼女というよりママというより
ただの飯炊きババアなのかとも思った。
Pくんは最低限の生活をするために
私といるのかなとも思った。
🐥そんなことないよ‼︎
🐱わかってるよ。
Pくんが好きでいてくれてるのはわかってるけど
今の生活は家庭内別居みたいだよね。
お互い思いやりが足りなかったんだと思う。
🐥ごめん😢
Pくんはまた泣き出しそうな表情だった。
でも私は話すことを辞めなかった。
🐱Pくんにも悪いところがあったけど、
私にも悪いところはたくさんあったと思う。
だからPくんだけを責めるわけじゃないよ。
これはお互いが悪かったんだよ。
🐥うん、、、
🐱最近いろいろ考えながらPくんを見てたんだけど
今Pくんは精一杯したいことができてるの？
できないのは部屋が散らかってるせいじゃないんじゃない？
ホスト体験に行ったのだって何か迷いがあって
試してみたいと思ったからでしょ？
やらないって思ったって言ってくれたのは嬉しいけど
それは私がいるせいじゃない？
私がいなかったら本当はしたいと思ってるんじゃないの？
Pくんの叶えたい夢に
私は足かせになってるんじゃないかな？
やりたいことはやるべきだと思うよ。
🐥そんなことない‼︎
ホスト体験に行ったのは悪いと思ってるけど
やってみて違うって思ったし、
やりたいと思ってない‼︎
🐱じゃあホストはそうだったかもしれないけど、
他のことはどう⁇
本当にしたいことができてるの⁇
前の話し合いのときも私言ったよね。
私といる時間を無駄にして欲しくないんだよ。
後になって、
あのときしておけばよかった
って思われる時間にして欲しくない。
何のために仕事辞めたの⁇
何のためにここに来たの⁇
3年間は夢のためにやりたいことをやってみたい
ってパパとママに言ったんだよね⁈
もう半分過ぎたんだよ。
Pくんはこれでいいの⁇
最近のPくん見てると何か違うんじゃないかと思う。
本当は他にやりたいこととか
迷ってることあるんじゃないの⁇
🐥、、、
Pくんは黙り込んだ。
それでも私は続けた。
🐱私は考えてしまうんだよ。
Pくんのために何かしてあげたいって。
歳上だからPくんにお金を使わせたくない。
外食に行っても遊びに行っても私が払ってあげたい。
いろんなところにも連れてってあげたい。
経験は絶対に財産になるから。
美味しいお店や遊ぶところ、旅行とかも
私といるからできることをさせてあげたい。
でも今の私には自由にできるお金や時間が
昔のようにはない。
Pくんに少し出してもらったら
できることもあるけど
そんなことをさせたら自分がまた嫌になる。
Pくんが一緒にいたいって思ってくれてるのもわかるし
家で話したそうにこっちを見てるのにも気付いてる。
でも今の私は応えてあげられないし、
そのせいでしょんぼりしてるPくんを見ると、
自分のせいだってわかってるけど辛い。
家のことだってそう。
PくんのYouTubeのために
引っ越すことだってできるけど
そしたら家賃も高くなって
もっと余裕がなくなると思う。
Pくんに出してもらったらいいのかもしれないけど
そんなことにあなたのお金を使いたくない。
やってあげたいことはたくさんあるのに、
できない自分が不甲斐なくて辛い。
そういう気持ちがまた苛立ってしまうんだよね。
🐥うん、、、
でも俺だって男だし、、、
🐱でも夢のためにお金貯めるんでしょ？
そんなことしてたらお金なんてたまらないよ。
Pくんはそんなことを望んでないかもしれないけど
私はやっぱりしてあげたいと思う。
家事だって本当なら私が1人でもすることだから
すればいいことだけど、今の私はできない。
Pくんにさせたら
それはそれでできない自分が嫌になる。
してあげたいのにできない。
それがたくさんあって一緒にいると辛い。
🐥、、、
🐱私は今、
自分に自由なお金や時間がなくてもいいんだよ。
自分1人ならサボったりしながらやっていけるし
今の状況なら仕方ないって思える。
でもPくんも今私に合わせて節約してくれたり
一緒にやりたいこととか我慢してくれてるよね？
本当にそれでいいのかな？
Pくんはやりたいことできてるの？
こんな生活をするためにここにいるの？
こうやって一緒にいてて、
自分の時間を大切にできてる？
私といるためだけになってない？
この生活が楽しくて毎日充実してると思えてる？
1番叶えたいのは昔からの夢でしょ？
夢に向かって進めてるの？
このまま過ごしてあとで後悔しない？
🐥、、、
🐱最近のPくんを見てて思うんだよ。
Pくん本当はしたいことがあるんじゃない？
今の生活に疑問を持ってるんじゃない？
さっき言ってた一人前になれてないって思うのも
このままじゃ解決できないんじゃないの？
Pくんが時々見せるなんとも言えないあの表情、
何か迷ってることとか言いたいことがあるんじゃない？
ずっと黙っているPくんに
私は自分の不甲斐なさからくる苛立ちを
初めて伝えた。
修復したいと思っていれば
もっと優しい言い方ができたのかもしれない。
でもそんな言い方では意味がないと思っていた。
この私の気持ちに偽りはない。
ここ最近Pくんに抱いていた気持ちだったから。
でも素直な気持ちを話し合えたかと言えば、
どうなのだろうか。
歳上だからこそプライドが高く、
綺麗事のようなことを言っただけなのか。
自己満な押し付けだとわかっていても
やってあげたかった。
それができない今の自分が嫌だった。
Pくんの夢を応援したかっただけなのに
歳上だからと自分を自分の首を絞め、
どこかでこじらせてしまった。
迷いながら、もがこうとしながらも、
私といたいと思って泣いてくれたPくんを見て、
今の私ができることは、
Pくんのスイッチを
少しでも押すきっかけを作ることしかない
と思った。
それが歳上として
してあげられることだと思った。
