自分に甘えるな‼︎自分を取り戻せ‼︎夢を追いかけろ‼︎
「こじらせ女子」と呼ばれる女、ねこです🐾
話の本質を伝えることは難しい。
同じような内容を話していても、
ちゃんと伝わる人とそうでない人がいる。
変に伝わってしまって、
相手から誤解を招くこともある。
人に思いを伝えるのは難しい。
私と歳下彼氏Pくんは長らく同棲生活をしている。
生活費は全て私持ち。
周りから見ればヒモのように見えるだろう生活だが
私は不満などなかった。
Pくんとの出会いには必ず意味がある。
今一緒にいるこの時間は
私が成長するために必要な時間だ。
という揺るぎない思いがあったから。
それにPくんからの愛情はいつも伝わっていたから。
しかし、この気持ちが最近ぷつりと私の中でなくなってしまった。
なくなってからの私はPくんへの不満を育てた。
離れるか離れないか？
自分の気持ちも決まらぬまま、
まずはこの不満に思っている気持ちをPくんに伝えようと
私たちは話し合いを始めた。
今まで注意をすることはあっても
このように話し合いをしたのは初めてのこと。
改まって「話をしよう」と始めたが、
思っていたよりも穏やかな話し合いが始まった。
その穏やかな話し合いは
「このままでは一緒にいられないと思った」
という私の一言で空気は一変。
Pくんはぽろぽろと涙をこぼしながら謝り始めた。
Pくんの涙はこれが初めてではなかった。
しかし、泣いているPくんの気持ちが理解できず、
その涙は私の心を打つことはなかった。
このまま話をどう続けていく？
どこに着地点を置く？
と私自身が思いながらも
思ったことを話し続けることにした。
🐱私たちの価値観が違うのは仕方がないことだと思う。
だって生きてきた長さも経験も違うから。
私たちは今一緒に過ごしてるけど、
時間とか物事の価値が全く違う時間を過ごしてるんだよ。
それは仕方ない。
私もPくんの歳くらいのときはおバカだったよ。
Pくんなんかより本当におバカな生き方をしてきたと思う。
だからこそ、若いのに夢に向かって頑張ってるPくんの真っ直ぐで強い思いが心に響いた。
歳がこんなに離れてるのに、真っ直ぐな愛情が伝わってたから心が打たれた。
Pくんが身１つで私のところに来たんだから、
大人の私が支えてあげたいって思った。
だから今の私たちのスタイルに不満があるわけぢゃないんだよ。
歳上の私が生活を支えるのは当たり前。
Pくんに少しでも好きなようにさせてあげたい
って思ってたしね。
でもね、この前の鍵事件は本当に思いやりを感じなかった。
私の彼氏はこういうときにこういう感じなんだって正直幻滅した。
幻滅したのは自分に。
Pくんに腹は立ったけど、
そういう人といるんだって思ったら
自分が情けなくなった。
Pくんは本当は優しい子なんだよ。
それは私が1番近くで感じてる。
でも、あのときに優しいPくんがあんな態度をしていたのは、価値観の違いだけぢゃないと思う。
私があなたをそういう人にさせてしまったんだと思う。
🐥、、、😢
🐱私の方が大人だから、しんどいときは甘えてくれていいよ。
私の方が稼いでるから、大変なときは頼ってくれてもいい。
彼女として甘えてくれるのも全然いいよ。
私もそうしてあげたいって思ってるから。
でもね、それはPくんが頑張ってる前提の話。
私に甘えるのは全然いいよ。
でも今のPくんは私に甘えた自分に甘えてしまってるよ。
私に甘えるのが当たり前になって、
本来の自分とか、自分が目指してた自分を見失ってると思う。
言ってる意味わかる？
🐥、、、わかる😢
🐱たぶんわかってないと思う。
⬆︎聞いたクセにわかってないという奴🙄
私は淡々と話を続けた。
🐱Pくんが私に旅行をプレゼントしてくれたのはすごく嬉しかった。
そのために仕事すごく頑張ってくれてたのがわかったから。
私のために頑張ってくれたってわかったからね。
Pくんがパソコンとか携帯とか高額な物を買ってくるのも悪いことではないよ。
それはPくんの働いたお金だから自由に使ったらいいと思う。
高額だからって私が怒ることぢゃない。
高額な物を買えば、そのために頑張れるってこともあるし。
夢は大きい方がいい。
その夢に向かっての投資は必要なこと。
モチベーションに繋がるなら少々無理をしても、
それはただの高い買い物ぢゃなくて意味のある買い物になるから。
でもね、今のPくんは欲しいものを買ってるだけ。
時間があるから、給料の保証があるから、
生活は私がいるから大丈夫、
万が一給料保証がなくなってローンの返済ができなくなっても、
私がいるから大丈夫って思ってない？
私がいるから生活が大丈夫なのはそうだけど、
それは私がPくんにしてあげたいっていう気持ち。
頑張ってるPくんのためにしてあげたいって気持ち。
その気持ちに甘えて、
今必要なものかを見極めずに、
先のこととかも考えずに、
欲しいものを今欲しいから買っただけ。
夢のためにも自分のモチベーションにも繋がってない。
夢のために貯金したいって言ってたんぢゃないの？
夢のために勉強したいことがあるから欲しかったんぢゃないの？
もう少し稼げるようになったら、
俺も生活を支えていきたいって言ってくれてたんぢゃないの？
今その気持ちはどこに行ったの？
少しでもお金は貯めた？
買ったものを夢のために使えてる？
自分にとって大切なことにお金とか時間を使えてるの？
ただ時間があるから、
入ったお給料をそのまま欲しいものに使ってるだけぢゃない？
それがダメだって言ってるワケぢゃないよ。
でもね、それをしたいなら、
一緒にいる相手は私ぢゃないよ。
🐥、、、😢
🐱私はあなたの夢を叶える手伝いをしてあげたいし、
私と一緒にいる時間を有意義なものにして欲しいって思ってる。
やりたいことをして失敗したっていいよ。
私がいるんだから。
辛くなったら甘えたらいい。
ときには今みたいな休憩も必要だと思う。
でもね、今のPくんは甘えるだけ甘えて、
自分の夢とか頑張りも失って、
ただお金と時間を無駄にしてると思う。
優先順位を間違えてる。
自分のしたいことをするためには、
生活するって意味を理解しないといけないし、
世間の状況と価値観も学ばないといけないと思う。
今のまま、私との時間を無駄に過ごすなら
私は一緒にはいられない。
好きって思ってくれてるのはわかる。
けど、時間とお金を無駄にする人と私は一緒にいたくないし、
後になって私との時間が無駄だったって後悔して欲しくない。
後悔するくらいの時間なら、
一緒にいたくない。
何故だかわからないが、
こうやって話しているうちに私も泣いていた。
Pくんは相変わらずシクシク😢
いや、ぼろぼろに近い涙を時々拭きながら、
何も言わずに私の話を静かに聞いていた。
🐱でもね、Pくんがこうなってしまったのは
私にも責任があると思う。
Pくんのことを私は子供のように過保護に守って、
世間知らずにしてしまったのかもしれないね。
私の思いだけを勝手に押し付けてしまっていたから
思い通りになってない今に不満を持ってしまったのかもしれない。
私はあなたのママぢゃない。
私はあなたの彼女として一緒にいたい。
だからこれから私と一緒に過ごすなら、
Pくんも社会人の歳になったし、
彼氏として、1人の大人として、
物事の価値と時間、お金の使い方、優先順位をちゃんと考えて欲しい。
優しいだけぢゃなくて、
本当の思いやりを持って欲しい。
🐥、、、うん😢
ずっと泣きながら静かに聞いていたPくんは
これが別れ話ではない
と気づいた様子だった。
私は何を話すか迷走したが、
話しているうちに、
自分が今すぐ別れるつもりで話していないことに気がついた。
🐱そのためにはこれからどうしていったらいいか私にもわからないけど。
とりあえずこれからは少しでもいいから
生活費を入れてもらうっていうのはどうかな？
家賃とかベースになるものは私1人でも必要なものだからいらない。
電気代と食費だけ折半にするとか、
定額制にするとか、
少しでも私に払う金額を抑えたいなら、
もう私は2人分のご飯は作らないから、
ご飯は全く別にするとか。
ご飯別にしたら一緒にいる意味ないような気もするけど、
とりあえず、今までの私が全ての生活費を出すってスタイルを辞めて、生活するってことを理解してみて欲しい。
私には他に思いつかないから、
他に案があるなら言って欲しい。
2人分の生活が苦しいとか、
私がお金を払いたくないとか
そういうことを言ってるんぢゃないよ。
これくらいの生活、私1人で養っていけるから。
あなたに彼氏として、1人の大人として、
ちゃんとわかって欲しいと思ってるから言ってるんだからね。
話の本質をしっかり理解して、
これからどうしていくか考えててくれる？
🐥うん、、、😢
急に現実的な話をする奴🙄
思ったことを思ったときに話した結果こうなった🙄
🐱今みたいにコロナだから厳しいとか、
今月はしたいことがあるから厳しいとか、
そういうときはいってくれたらいいからね。
頼るのがダメだって言ってるわけぢゃないからね。
🐥うん、、、😢
🐱Pくんが優しい子だってわかってるし、
思いやりもいっぱいあるのもわかってるよ。
夢を諦めてないこともわかってる。
ただね、今していいことと我慢した方がいいこと、
本当の思いやりが必要なタイミングっていうのはあると思う。
価値観の違いがあるのは仕方ないけど、
このままぢゃ自分のためにならないって自分でもわかってるでしょ？
嫌いになったからこんなこと言ってるわけぢゃないからね。
🐥うん、、、😢
わかってたのに、俺、、、甘えてた、、、😢
このままぢゃダメだって焦ってるのに、
大切なこと、何もわかってなかった😢
🐱そういうときもあるよ。
Pくんはまだ若いから
これからどんどんやりたいことをして
学びたいことを学んで成長していくんだと思うよ。
でもね、これだけはちゃんと考えて。
🐥、、、？😢
🐱自分が本当にやりたいことは我慢せずにやりなさい。
今本当にやりたいことが私といるせいでできてないんだったら、
諦めずに私と離れて、やりたいことをやりなさい。
今やりたいことは今しかできないかもしれない。
後からできると思ったときにはできないことがあるんだよ。
まだ若いからわからないかもしれないけど、
あなたの今過ごしている時間は、
人生で1番大切にしないといけない時間かもしれない。
あのときこうしておけば良かったって思う時間にして欲しくない。
失敗は何度してもいいからね。
失敗して何回も後悔して、チャレンジしたらいいよ。
あなたにはまだその時間はあるから。
でもね、そのチャンスを私といたせいで
できなかったと思わせたくない。
私を好きだと思ってくれるのは嬉しいし、
私のためにたくさん時間を作ってくれてるのも感謝してるよ。
でも
「今好きだから。一緒にいたいから。」
って気持ちだけで、
将来の自分の可能性を犠牲にしたらダメ。
これからの自分のお金と時間は、
これからの自分のために使いなさい。
自分が本当にどうなりたいのか、
今だけぢゃなくて、
こういう先のことも考えてちゃんと考えてみて。
決まったら教えてくれる？
これは自分自身にも言えることだったのだが、
自分のことは棚に上げて、
偉そうに私は自分の思いを語った🙄
🐥、、、わかった、、、😢
🐱Pくんを追い出したくて言ってるわけぢゃないからね。
離れるって決めてもコロナの中、
すぐに追い出すようなことはしないから。
そういう邪念は振り払って、
本当にしたいこと、本当の気持ち、物事の本質をしっかり考えてみて。
その結果、一緒にいようって思ってくれるなら、
これからも一緒にいよう。
私ももう一回考えてみるから、
Pくんもちゃんと考えてみて。
おしまい‼︎
さあ、今日は疲れたから寝ようね‼︎
するとPくんは立ち上がり、
🐥ねこちゃん、ありがとう😭
俺がしっかりしてないせいで、
こんなこと言わせてしまってごめん😭
ちゃんと考えるから😭
うえーん😭😭😭
と、子供のように立ったまま大きな声で泣き出した。
今までの私の不満の話して、
解決する糸口を見つけるための話し合いだったのに、
一方的に私の人生観を演説したようになってしまった。
Pくんには私の気持ちは半分くらいは伝わっただろうか🙄
思いやりとか価値の話は
長々と繰り広げた私の演説のせいで、
たぶんすっ飛んでしまっただろう🙄
Pくんの頭の中には、
これから自分がどうしたいのか考えないといけない
ねこちゃん言ってくれてありがとう
そしてこれから一緒にいるならお金を払う_φ(･_･
こんな要点でまとめられたかもしれない🙄
聞いてないからわからないけど🙄
8割くらい伝わってたらいいな、、、🙄
私の話そうと思っていた内容とは違ったが、
結果、私の根本的に解決して欲しいことは伝えることが(演説することが🙄)できたような気はする💧
伝わったかどうかは、
これからのPくんの答えと行動を見るしかない。
