パワーの源〜苛立ちだってパワーになる〜
「こじらせ女子」と呼ばれる女、ねこです🐾
パワーの源にはいろいろある。
ポジティブな思考からパワーになるのが
本来良いのだろうが、
ネガティブな思考からもパワーに繋がることもある。
どちらにせよ、
パワーとなれば人は動き出せると私は思う。
私には同居人がいる🏠
一回りほど歳下の元カレPくんだ🐥
別れてからも変わらない同居生活。
この同居生活の中で
一緒にいたい気持ちに気づいた私と🐱
夢に向かって進みたいPくん🐥
この関係はどう変化していくのだろうか🌀
Pくんの誕生日は今の状況下では
切ない思いもしたが、
2人でめいいっぱい楽しく過ごした🐱🐥
でもこうやって一緒に過ごすうちに、
私たちはもう別々の道を歩むのだろうと
さらに感じることが増えていった。
Qくんが再登場してからのPくんは
目に見えて変わっていったから。
毎日何時間もQくんと長電話をするのが
Pくんの日課になっていた📱
付き合っていた頃は私が帰ってくると
🐥一旦切るわ！
とたいがい電話を辞めていたPくん🐥
🐱電話してていいのにー
と言っても、
🐥いいのいいの‼️
どうせ大した話してないから笑
といつも私との時間を優先してくれていたが、
Qくんが再登場してからは
そういうことが少なくなっていった。
目の前で話しているときもあれば、
隣の部屋に行くときもある。
どちらにしろ私は2人の会話を聞いていなかったが
最近のPくんの様子はさらに変わった。
🐥ちょっとコンビニに行ってくる🏪
そう言って出かけては
30分ほど帰ってこないことがあった。
私の家は都会のど真ん中だ🏙
家からコンビニに行き、
いくら商品に悩んだとて10分もかかるか⁉️
という距離感。
この空白の30分⌛️
|ω･)oＯ(気になる子でもできたか🙄⁉️)
と一瞬過ぎったが、帰ってくるときは
いつもQくんと電話をしながら帰ってきた。
それから何時間も楽しそうに話していた📱
私に聞かれたくない話ができたのだと感じた。
Pくんは地方から出てきて
こちらには気軽に遊ぶような友達はいない。
私と出かけるか仕事の飲み会くらいしかなかった。
その仕事の飲み会でさえ、
私が家にいる場合はあまり出かけなかった。
Pくんはここへ来てから
私と仕事しかなかったように思える。
私との時間が1番だったから。
でも今は違う。
同世代のバイト仲間と飲みに出るようになり、
ベロベロになって帰ってくることがあった。
|ω･)oＯ(もしかしてまたホストの体験に出稼ぎに行ったのか⁉️)
とも一瞬思ったが、それも違った（ーー；）
その日あったことや写真を見せてくれては
いろいろと話してくれた。
Pくんは嘘が下手なため、
これは過信ではない🙆♀️
そんなPくんを見て思った。
私との時間より
同世代と普通に過ごす楽しさを
やっと知って満喫しだしたのだと。
それにここでの思い出作りをしているような気がした。
たぶんこれは間違っていない。
家で過ごす私たちにはあまり変化はなかったが
いつものようにPくんはSNSやゲームをして
何時間も時間を過ごす📱
これはいつものことだったが、
今までとは違う私たちの状況に
またもや私は少し苛立ちを感じ始めた。
私たちが別れてから
Pくんは夢を叶えるための方向性が決まらず
悶々としていることがあった。
それはそれで私は見ているのが辛かった。
Qくんが再登場したときは
少し迷っているようにも見えた。
そのときの私はチャンスになるのならと
Pくんの背中を押した。
でも今は違う。
毎日かかってくるQくんからの電話を
楽しそうにしている📱
それは動かなかった自分が招いたことだが
それが切なくも感じた。
だが、やりたいことができたのに
行動に移し切れていないPくん🐥
Qくんと2人で始めるのなら、
尚お金は絶対に必要なのに
無駄なコンビニや遊びにお金を費やし、
それまでにお金を貯めてやろうという意識はない❌
やりたいことができたのなら、
それに向かって時間を費やすべきなのに
ただの長電話や遊び、ゲームなど
この時間は無駄になってないだろうか⁉️
やりたいことを成功に導くために
時間やお金はいくらあっても足りないのに、
試行錯誤して行動しても
失敗することだってあるのに、
何故、この子は動かない、、、。
こんな感じで始めても、
この先がどうなるかは目に見えている。
何故、この子は努力をしない、、、。
もう別れたのだから私には関係のないことだが
Pくんの伴わない行動に私は少し苛立った。
でも苛立つだけでもう別れているのだから
私にPくんを注意する権利はないし、
状況的にも今は言い合える関係性でもない。
私たちの関係は少し気まずさを抱えているから。
それが何とも言えない私の不満となった。
そしてまたもや自問自答をする😑
私は本当にPくんのことが好きなのだろうか⁈
私優先のPくんが離れていって寂しい気持ちを
好きと勘違いしてるだけではないか⁈
親離れする子供に抱く親のような感情の可能性はないか⁈
ただ離れられるのが寂しくて執着しているだけではないか⁈
考えているうちに
私はいろんな感情に辿り着いた🌀
もしかしたら私の気待ちは恋愛ではないのかもしれない。
それでも私は今でもPくんと一緒にいたいと思っている。
ただこの苛立ち問題は
たぶん出会った頃から何も変わっていない。
この行動力と意識の差はいつまで経っても埋まらない。
もし今後少しでも一緒にいる時間が増えたとしても
たぶん私は同じところで苛立ち、
同じところでつまづくだろう。
Pくんの伴わない行動に
私がPくんの立場ならこうする‼️
といつも思い苛立ってしまう。
ここが変わらなければ
元々私たちには先がない💔
好きな子ができたならできたでそちらにいけばいいし、
もう別れているのだから短期間で稼ぎたいのであれば
ホストをしたければすればいい。
Qくんとやりたいことができたのなら
それに向かって努力するべきだし、
それよりも仲間と遊ぶのが楽しいのなら、
今は遊びを優先すればいい。
ただ優先順位がなく、
なんとなく過ごすのを見ていると苛立つ。
お互い言いたいことを言えない関係で
このまま一緒にいたって意味がない。
苛立ちを抱えながらの関係は
私にとっても意味のない時間。
Pくんが今何を考え、
どうしようと思っているのかわからないから腹が立つ💢
だが、こうして苛立っていても、
自分ならどうするかを考えてしまう私🙄
もしPくんとこのまま一緒にいられるなら
どんな方法があるだろうかと考えてしまうのが私🙄
時間があればそんなことを考えてしまうが、
一緒にいたいからといって
抱えている苛立ちを消せないのが私🙄
考えている私とは反対に
努力の見られないPくんの行動に
さらに苛立つ私🙄
矛盾だらけの私🙄
ただこの苛立ちが私の気持ちを動かした。
どうせもう別れているのだから、
思っている気持ちはハッキリ伝えよう‼️
それでダメなら諦めもつく✊
ただイライラするなんて私らしくない⚡️
ネガティブに引っ張られるなんて私らしくない‼️
言いたいことを言えないなんて私らしくない‼️
私は私らしくいたい‼️
落ち込んでみたり、後悔してみたり、
不安になってみたり、切なくなってみたり、
強くなってみたり、イライラしてみたり、
私はメンヘラか🙄🙄🙄
何故だかこの苛立ちが
急に私を動かすきっかけになった🙄
私はこの日、
やっとPくんに自分の気持ちを話す決意をした。
