重たい女は重たい想いを伝えたい
「こじらせ女子」と呼ばれる女、ねこです🐾
重たい女って思われたら、、、
なんて本当に重たい女はそんなことを考えないのかもしれない。
重たい女は重たい想いを伝えたい‼︎
ただそれだけで動くことがある。
私は今、別れた彼氏と同居している🏠
一回りほど歳下の元カレPくん🐥
出会った頃は彼氏になるなんて思ってもみなかった。
付き合った頃はPくんとの結婚なんて未来を想像することもなかった。
別れたときはお互い正しい道を歩み出したと思った。
出会ってから別れるまで、
私はPくんに
「一緒にいる未来」を望まなかった。
私たちはいつか別れるときがくる関係。
いつかその日が訪れたとき、
私との時間が無駄な時間だった
と思われないような時間を共に過ごそう😌
私といたからできた
と思ってもらえる時間にしよう😌
別れの日がきたときは、笑顔で送り出そう😌
ずっと私はそう思ってPくんと一緒にいた😌
なのに
別れてからも何も言わず同居を続けた今、
やっとPくんが夢に向かって歩み出そうとしている今、
このタイミングで私は初めて
「Pくんとの未来」を望んでいる🌀
それが結婚のように長い未来に繋がらなくても
お互いがまだ一緒にいたい
と思える時間があるなら
少しでもその時間を大切に一緒に過ごしたい。
これがこの日の私の願いだった😌
Pくんを想う気持ちと応援したい気持ち、
苛立ちや不安、、、
いろんな気持ちが交錯したが
私はやっとPくんへ
今までの自分の気持ちを伝えることにした。
私はいつものように夕飯を作り、
いつものようにその日あったことを話しながら
2人で穏やかにご飯を食べた🍚
いつもならこのあとは
PくんとのYouTubeタイム🖥
Pくんのその日オススメYouTubeを
一緒に見るという日課。
その準備を始めようとするPくんを
私は制止した🛑
🐱今からちょっと話す時間くれない？
🐥えっ👀どうしたの👀⁈何👀⁈
今の私たちにこういう言葉は時を止める魔法🧙♀️
何かを察したPくん😳
ソファーで寝転ぶのを止め、
再び私の前に座った。
🐱Pくん、
私に話したいことがあるんじゃない⁇
言いたいけど言えてないことがあるよね⁇
ちゃんと言ってくれていいよ。
ちゃんと最後まで聞くから話してみて😌
っていつもの私なら言うけど、
今もそう言いたいけど、
今日は先に聞いてあげないよ笑
今日はPくんがどう思ってるとか無視して、
自分勝手な私の気持ちだけの話をするから、
話終わるまでは脱線しないように
静かに聞いて😐
15分くらいを目処に話し終わるから、
そのあとに言いたいことがあったら
言ってくれていいよ‼️
そのあとはいつも通りちゃんと聞くから👂
嫌な話をしそうな予感がしてると思うけど笑
とりあえず今からは1人で話すね。オケ⁉️
🐥そんなことを思ってないよ😳
でもわかった、、、(◎_◎;)オケ🙆♂️
いつもとは違う私の雰囲気に
Pくんは少し身構えたように見えた。
🐱ありがとう😊
今から話すのは
私がPくんと別れてから今日までの気持ちを
伝えたいだけの話。
結論から言うと、
私は別れたことを後悔してる。
私は何故真剣な話のときは
いつも仕事スタイルなのだろうか💧
心に訴えかけようなんて作戦は皆無だ(⌒-⌒; )
ここからプレゼンのように
私は気持ちの移り変わりの解説を始めた👩🏫
🐱順を追って話すと
あのとき別れたことは後悔してない😌
私は別れるべきだと思って話してたし、
あの日話したことで
Pくんの気持ちがわかったから
結果別れることになって良かったと思ってる😌
🐥うん😞
🐱あのときも言ったけど、
私はいつかPくんと別れる日が来ると思ってたし
Pくんが誰か他の人を好きになったり、
やりたいことをしたいと思ったときは
笑顔で見送ってあげたいと思ってた。
Pくんを応援してあげたいと思ってるから😌
それは今でも変わってない😌
🐥うん😞
🐱でもね、
別れてからいろんな感情が生まれた。
別れた後は
本当にスッキリした気分だったんだよね。
悶々としてるPくんに気付いてたのに
私は何もできないのが辛かったし、
Pくんが本当にやりたいことが見つかったなら
良かったと思えたから😌
🐥うん😞
🐱お盆にQくんと会って話して、
東京(架空)に行きたいって言ってたでしょ。
だから長くてもこういう生活は
1か月くらいしかないと思ってた。
それまでどうやって過ごしたら
Pくんにとって1番いいのかって考えてた。
🐥うん😞
🐱そうやって
納得して考えてるハズだったのにね、
考えつくことは
今年はコロナでこれができなかったなぁとか
Pくんとこんなところに行きたかったなぁとか
こんなこと一緒にしたかったなぁとか
こんなことしてあげたかったなぁとか
私がPくんとやりたいことがたくさん浮かんできた。
やりたいことがたくさんありすぎて
あと1か月しかないと思うと
全部するのには時間が足りなくて、
じゃあ何ならできるだろうって思って
できることからやってみても
やりたいことがどんどん出てきた😌
🐥うん😞
🐱Pくんのことを考えると
仕事中なのに泣きそうになってさ😁
職場でも元気がないってみんなに心配されて笑
私、Pくんがいなくなると思うと
心から笑えなくなってた。
🐥うん😞
🐱それまではパパのことに気を取られてて
時間がないって家事をサボったり、
手伝ってもらえないとイライラしたりして
できないことがたくさんあったけど、
別れた後はそれが自然にできた😌
出て行くまでの期間が決まってたから
できたのかもしれないけど、
やってあげたいって気持ちが
自然といろんなことを素直にやりたい
って思うようになって
できるようになったんだよね。
そしたら私こんなにできたんだって思ってね。
じゃあなんであのときはできなかったんだろう
って後悔した。
🐥うん😞
🐱もう理解してくれてるとは思うけど、
私って後悔しない人間でしょ笑
過去の彼氏の話とか
聞いてて伝わってると思うけど
私って別れるときは完全燃焼してて
興味がなくなってるんだよね。
よりを戻したいとか思うことなんてないし、
後悔したり泣くことなんてないし笑
🐥そうだよね笑
わかってるよ😌
🐱なのに今回は違ったんだよね。
涙が出たり、後悔したり、
初めてこんなにクヨクヨした。
🐥うん😞
🐱どうしてこんな感情になるんだろう
って思ってたらね、
ある人に言われたんだよね。
Pくんのことすごい好きなんだねって。
私はいいお姉さんになりすぎてるんじゃないかって。
もっと素直になればいいって。
(⬆︎これはものすごーく簡易にまとめてしまったけれど、マロニー (id:marondiary)さんからの言葉だった。)
そう言われて私は気付いたんだよね。
私は自分が思っている以上に
Pくんのことが好きだったんだって😌
自分が思ってた以上に
私にとってPくんは
大きな存在なんだって気づいた。
応援したい気持ちはもちろんあるよ😌
それは今もずっと変わらない😌
でもその気持ちが先走って、
私はPくんよりも大人だから
正しい答えを出さなきゃって
あのとき自分が本当に言いたかった気持ちを
言えなかったんじゃないかって思った。
だから今になって
後悔してるんじゃないかって思った。
🐥うん😞
🐱だからあのとき言えなかった気持ちを
ちゃんと伝えたいと思った😊
前置きが長くなったね笑
🐥ううん😞
🐱あのとき私が言えなかったのは
たぶんこの2つだったと思う😌
1つ目はあのときPくんが
「一人前になれてない気がする」
って言ったでしょ。
あの言葉がね、私にはすごくキツかった。
そりゃ今のPくんの生活は
私の生活の上に成り立ってると思う。
それは私もそうだと思うけど、
それは私の方が歳上で収入もあるから
普通のことだと思う。
私とPくんが逆でさ、
歳上彼氏が歳下彼女とこういう生活をしてても
「あの子は一人前になれてないな」
なんて思わないでしょ？
男女が逆転してるから
っていうのもあるかもしれないけど
それが原因じゃないと思う😌
🐥⁇
🐱いくつになったって、
「俺立派に一人前になったわー‼️」
なんてほとんどの人が思わないと思うよ。
私の周りのバリバリ稼いでる社長たちだって
「まだまだ一人前になれてない」
て言ってるもん😌
それは原動力だったりして、
そう思うことは成長過程で大切なんだと思う😌
🐥うん😞
🐱でもPくんの
「一人前になれてない」
って言った意味はそういう意味じゃないよね😌
そう思わせてしまったのは私のせい。
🐥⁇
🐱私がPくんより大人だからって
勝手に1人先走った行動をしててさ。
Pくんは
「俺がそばにいるから」とか
「もっと俺を頼って」って
何度も言ってくれたのに、
私は大人だからって頼ろうとしてなかった。
金銭的にも精神的にも
私1人でって勝手に頑張っちゃって、
でも本当の私にはそんな力がなくて、
やってあげたいのに
やってあげれないことが増えて、
それがあのときの私をイライラさせた⚡️
大人だから、歳上だからって、
私、できないクセに強がってたんだよね、
きっと。
🐥うん😞
🐱でもね、今は違う😌
私1人ではそんな大したことなんでできない。
Pくんにいろいろしてあげたいとか
支えてあげたいとか
そんなこと私にはできなかったんだよ😌
「してあげたい」が間違ってたんだよね。
Pくんはそんなこと
私に求めてなかったんだよね😌
自分の小ささと現実が今になってわかった😌
私はしてあげたくても
そんな力量はないからできない。
できることは一緒にして、
できないことはできないって
一緒にできるようになればいいって気づいた。
🐥うん😞
🐱そんなことより、
私はPくんといるだけで楽しいし😌
今までにない経験をたくさんさせてもらってる😌
私はPくんといるだけで笑顔にしてもらえて
支えてもらってたんだって思う😌
私がPくんを支えてたんじゃなくて、
支えてもらってたのは私😌
だから今のありのままの私で
もっと素直にPくんに頼りながら
一緒にいれば良かったし、
一緒にいたいって思ってる😌
私の長い長いプレゼン前半はここで終了👩🏫
宣言通り全体が15分で収まったかどうかは、、、だが🙄
私はやっと今まで思っていた気持ちを
話し出すことができた📣
私の注意事項通り、
Pくんは相槌を打つだけで
静かに私の話を聞いてくれていた。
今までのように私たちには涙はなかった。
