結局別れた理由は何だった⁈振り返ってみてわかること
「こじらせ女子」と呼ばれる女、ねこです🐾
別れの理由は様々だ。
一時的な感情からの喧嘩や
今までの不満の積み重ね、
いろんな感情が混じり合い、
思い返してみると
「なんで別れたんだっけ？」
なんてこともあるだろう。
細々と婚活している私だが、
未だ私は一回りほど歳下の元カレPくんと
同居している🏠
結婚の「け」の字だって
まだ考えたことのなかったPくん🐥
だが私たちの同棲生活は
過去の彼氏とは比べ物にならないほど、
穏やかで温かい生活だった。
こんなに歳の差があっても、
Pくんは私をいつも1番に想っていてくれた。
この愛情には自他共に
揺るぎないものを感じていた。
今思えば、
これが幸せというものだったのかもしれない。
世の中がコロナで大きく生活が変わっても
私の勤務スタイルは何一つ変わらず、
その上、父が生死を彷徨い、
私は人生で1番余裕のない日々を送り出した。
それとは真逆に
コロナ自粛でずっと家にいるPくん🐥
1度カツを入れ、
少し改善したようにも思われたが、
私の生活の上に成り立っているPくんの生活は
自堕落と浪費、無駄な時間の過ごし方が多く、
夢に向かっての努力が見られないPくんの姿に
初めて私は苛立った⚡️
「もう別れよう」
と何度も言いそうになったが、
Pくんの状況を考えるとなかなか言えなかった。
この時間を自分が後悔しないために
これからどうしたいのか自問自答のために
細々と再開した婚活も、余裕がないため断念。
苛立ちがピークに達しそうになったとき、
思わぬタイミングで私たちに別れが訪れた。
Pくんには幼い頃からの夢があった。
でも私と一緒にいるために
その夢への道を修正し、
新たな道として始めたのがYouTuber。
PくんはPくんで
それがなかなか成果が出ず葛藤の日々。
だから元々歩もうと思っていたことを
一度してみたかったのだろう。
今の状況を打破したかったのだろう。
🐥ねこちゃんが嫌だってわかってたのに
先輩の誘いを断れなくて
今日ホストの体験に行った。
もう絶対行かないししたくない。
悲しい思いをさせてごめんなさい。
言わずに行ってごめんなさい。
Pくんが言わなければバレないことを
「ねこちゃんに嘘はつきたくない。
大切な人とは隠し事なしで
何でも話せないとダメでしょ？」
と泣きながら報告してくれた。
このときはPくんの中で
これからも2人、付き合いを続けていくために
「隠し事はなし」の約束を果たしたのだろう。
やったことはさておき、
まだ付き合いを続けていこうというPくんへ
私は自分の今までの爆発寸前の気持ちから
「別れ」を視野に話を持ちかけた。
すると
付き合いを続けていこうとしているPくんに
想像していなかった迷いがあることを知った。
Pくんのあの頃の状況は
私からすれば「努力が足りない」の一言で
片付けられてしまうほどの
甘い考えと行動、意志の弱さに見えていたが
Pくんなりには1度カツを入れたあとから
今の生活を見直し、
悶々とする気持ちが生まれたようだった。
そのタイミングで幼なじみから
「一緒にYouTubeをしよう」
という誘いを受け、
一緒にやりたいという気持ちが生まれた。
でもPくんの中で
私との生活と友達とのYouTubeを
両立させることはできない。
友達とやりたい気持ちを抱えながらも
当時一時的不仲でも私との時間を捨てきれず、
結果、私といる道を選びながら悶々としている
という状態なのだと私は初めて知った。
Pくんとの先がない以上、
私にとってこのまま一緒にいても意味はない。
Pくんにとっても
このまま一緒にいても良くない。
やりたいこと、行き先があるのなら、
大人の私がちゃんと先に進めないと。
そう思って、
私はPくんが先に進めるよう、
Pくんがちゃんとやりたいことをするために
「別れ」という話し合いの着地点に向かった。
そもそも話し合いの前の私は
今にも「別れよう」と言いそうな気持ちで
日々一緒に過ごしていたのに、
その話し合いの中でそんな感情はなくなり、
ただ純粋に送り出そう
という気持ちに変わり、別れの道へ進んだ。
PくんはPくんで話し合いの前は
悶々と迷いながらも目の前の感情を優先させ
一緒いるつもりだったが、
この話し合いで
私たちの付き合う価値観の違いに気づき、
友達とYouTubeをしたいという
本来の気持ちを優先しよう
と思ったのだと思う。
結果、シナリオ通りの着地点に到達し、
私たちは別れることになった。
これは私が進むべき道で、
Pくんも自分で決めて選んだ道。
お互いにとって正しい道を歩いている
と円満別れでスッキリしていたが、
別れてから一転、
私は今まで経験したことのない辛さに襲われた。
後悔とはこういう感情のことをいうと
初めて感じる日々。
でもそれはPくんが友達の元へ行くまでの話。
私自身はPくんの夢を心から応援していたし、
嫌いになって別れたわけではない。
だから同居の終わりが見えている今が
尚、辛いだけなのだと思い、
納得しようとしていたところへ、
まさかの友達とのYouTube案が白紙になった
という報告。
Pくんは行き場をなくし、
やりたい道も白紙となり、
私たちは別れただけで
変わらない元の穏やかな同居生活。
別れてからもPくんがまだ私のことを
好きでいてくれているのは伝わっていた。
私は別れてからの方が
Pくんを失った大きさを知った。
じゃあ一体、私たちは何のために別れたのか⁇
お互いそんな気持ちだったと思う。
しかし、
友達の話が白紙になったからと言って、
「じゃあより戻そうか🎶」
なんていう軽い別れではなかった。
私の結婚への迷いや未来への不安な気持ちは
ここでよりを戻しても
叶えられるわけでもないし、
Pくんの悶々とした気持ちは
このまま一緒にいても解消されるわけではない。
よりを戻したところで、
私たちの根本にある問題は何も解決されていない。
このまま付き合ってもまた同じことの繰り返し。
それをわかっているからこそ、
友達とのYouTubeがなくなったからと言って
「よりを戻そう」
なんてことはお互い言えなかった。
今目の前にある
いつまで続くかわからないこの時間を
お互いただ大切に過ごすことしかできなかった。
でも私の後悔の気持ちは
なかなか消えなかった。
むしろ離れる日が目の前からなくなったことで
余計に一緒にいるためには⁇
と考え始めた気もする。
その後自問自答を繰り返し、
私のたどり着いた答えは
なかなかぶっ飛んだものだったが、
やっと私の気持ちははっきりした。
婚活相手だったハリーさんとの一件も
後押ししてくれたような気がした。
将来は不安だけど
まだ見ぬ不安に振り回されて
このまま本当の意味で別れたくない。
結婚を逃げに使いたくない。
そこでやっと私は動く決心をした。
別れてからここに至るまで、
なかなか時間を費やした。
でもやっと私の気持ちは決まったのだ。
決まったなら行動に移さなくてはいけない。
私たちはお互い正しい道を歩んでいる。
これはお互いが理解している。
今からどうやってこの状況を変えればいいのか
正しい道からどう進めば
違う正しい道を見つけることができるのか
お互い納得できる答えはあるのか
時間が経てば経つほどに
状況を理解している私たちが
変わることは難しい。
別れた理由を振り返り、
気持ちと状況が大きく離れていることに気づいた。
