幸せと消えない息苦しさ〜好きかどうかわからない理由〜
「こじらせ女子」と呼ばれる女、ねこです🐾
好きを求めると息苦しさを増し、
息苦しさを解放しようにも出口は見つからない。
幸せを求めたい私が
この出口のないループへ引き金を引いた。
人は幸せだけを感じられることがあるのだろうか。
私は30代独身女🐱
最近まで一回りほど歳下の彼氏がいた。
年齢差のこともあり、付き合うと決めたとき、
私は結婚しない人生を歩むと決めた🐾
Pくんが旅立つときがいつか来る。
そのときは笑顔で送り出そう
と心に決めていた。
なのにいざ別れた後、
今までにない後悔に襲われた🌀
私たちに結婚という未来はないだろう。
それでも
お互い好きな気持ちがある間は一緒にいたい
この気持ちが固まった📣
元カレPくんは駆け出しの20代🐥
見た目はかっこいいし優しい性格。
同世代にモテる彼が何故か私に好意を持ち、
突然家出同然で私のいる街にやってきた🏙
Pくんには昔からの夢があって
私といながらその夢を叶えるために
YouTuberになると道筋を修正した。
だがその道の途中で幼なじみQくんと2人
新たな土地でYouTubeをすることを決めた。
別々の道を歩むだろう私たちは今、
穏やな同棲を終え、
変わらず穏やかに同居を続けている🐱🐥
期限は現状年末までのどこか。
今更話し合っても結果は変わらない。
でも私は自分が後悔しないために、
最後になるだろう話し合いを始めた📣
その中で
私は自分の重たい愛情を伝えたつもりが
まさかのPくんには全く伝わらなかった💧
🐥ねこちゃんの好きは付き合う必要があるの⁇
この問いにはズッコケそうになった😱
🐱私の好きは家族愛みたいな
好きを超越した好きなんだよ‼️
と我ながら面白い説明にも、
🐥好きを超越した好きって何🙄⁇
とPくんは本当にわかっていない様子だった💧
キョトンとしていた💧
まだ20代にはわからない愛情の形なのだろうか、、、🙄
驚くばかりの私が、
話し合いの着地点を見失いそうになったとき
Pくんは出会ってから初めて
腹を割った話をし始めた📣
🐥ねこちゃんの超越した好きはわからない🙄
でも、、、正直、、、
俺は今、ねこちゃんを本気で好きかがわからない、、、😞
先ほど望んでいた言葉が急に
このタイミングで返ってきた⚾︎
わかっていた言葉も
不意打ちされると急に重たく感じる💧
🐥俺はねこちゃんのことが好きだよ、、、。
一緒にいたいと思ってる、、、。
人生最大の人だから😞
|ω･)oＯ(最高の人とか最愛の人じゃなくて、
最大の人なのね。
そっちの方が超越した愛情よりわからないわ😑)
🐥でもずっと息苦しさみたいなのもあった。
出会ったときからずっと、、、。
ねこちゃんといたいのに、
一緒にいると息苦しい、、、。
でも俺はねこちゃんが好きで
一緒にいないのも辛くて苦しい感じ、、、。
意味、、、わかる⁇
🐱ごめん💧ちょっとわからないかも💧
何が息苦しかったの🙄⁇
年齢差があるから⁇
考え方とか価値観のジェネレーションギャップ⁇
私がPくんにカツを入れたりするから⁇
甘えるなよ的な威圧感⁇
居心地が悪いってことかな👀⁇
🐥そういうのじゃない💧
なんて言ったらいいのかなあ、、、。
難しいんだけど、、、。
思い当たる節を言ってはみたが、、、
Pくん的にはカスってもいないご様子💧
Pくんはしばらく考えて、再び話し出した📣
🐥説明できないから順番に話すね😞
俺さ、ねこちゃんと出会ったとき、
前の仕事辞めたとこだったでしょ。
就職してもやり甲斐なくて、
このまま働いて死ぬくらいなら
やっぱり夢を追いかけようって思って
仕事辞めたって話したよね？
🐱うん。
🐥あのとき、俺は退職金全部持って家を出て、
東京(架空)でホストしてお金増やして💵
そのお金を夢を叶える資金にしようと思ってた。
これも前にも話したでしょ⁉️
🐱うん、聞いた👂
🐥ちょうどそのときにねこちゃんに出会った。
俺、夢に一直線で恋愛とか興味なかったのに
ねこちゃんと出会ってビビッときた💘
こんなの初めてだった‼️
ねこちゃんには彼氏がいたけど、、、
そんなこと関係なくて、
「この人と今離れたら俺一生後悔する‼️」
って出会ってすぐに思ったから
俺ねこちゃんに全力で頑張った‼️
🐱うん😌
🐥あのとき一緒にいたのは少しの期間だったけど
ねこちゃんが帰っちゃって、、、
それから会えないと思うと辛くて、、、
数日会えなくなるだけで耐えられなくて、、、。
夢を叶えるために仕事辞めたから
本当はすぐにでも東京に行きたかったのに、
俺はねこちゃんと会いたくて、
気がついたら東京いくのを辞めて
こっちにきてた😌
それが「夢が叶うまでの寄り道」
みたいな時間かもしれないって思っても、
自分の気持ちが止められなかった、、、。
🐱夢が叶うまでの寄り道🙄⁇
🐥だって俺はあのとき
東京でお金貯めるために仕事辞めたんだよ。
すぐにでも行けば早く結果が出せるでしょ‼️
ダメでも修正すればいいだけの話‼️
でも俺はねこちゃんにビビッときて、
自分の気持ちがセーブできなくて、
ねこちゃんの方に走り出した💨
それは後悔してないよ‼️
だって止められなかったんだもん笑
でも東京ですぐに計画を実行するのと
ねこちゃんに会いたいからここに来たのとでは
結果が出るのは遅くなるでしょ。
だからねこちゃんのそばにいたいって気持ちは
俺の叶えたい夢が少し遠のくような息苦しさ？
みたいなのがあって、、、
でも気がついたら会いに来てた笑
|ω･)oＯ(わかるようなわからないような🙄)
🐱急にリュック１つで現れたのには驚いた笑
🐥そうだよね笑
あの日はただ会いたいだけでここに来てた笑
そこから先は考えてなかった笑
本当にねこちゃんと会えるのか⁉️とか
ねこちゃんと付き合えるか⁉️とか
ずっと一緒にいたい‼️とか
あのときはそういうことも考えてなくて、、、
夢へは少し遠回りしたとしても
俺はここでねこちゃんと会えない人生選んだら
一生後悔するって思いの方が強かった‼️
だから息苦しさもあったんだけど、
ねこちゃんに会える確率があるならって
気がついたらねこちゃんのところにきてた😌笑
🐱笑
🐥そしたらねこちゃんと会えてさ、
俺すごく幸せで😌
前よりもっと好きになった😌
会うともっと一緒にいたくて、
付き合えなくてもそばにいたいって思って、
俺ねこちゃんといることでいっぱいになった。
そしたらねこちゃんと付き合えることになって😌
ずっとこうやって一緒にいたいって思った😌
だからここで夢を叶えるにはって考えだして、
ねこちゃんといながら夜の仕事も考えたけど、
ねこちゃんが嫌だってわかって、
傷つけたくなかったからやらなかった。
これは俺がそうしたいって思ったことだったけど
それがまた１つ、
俺の夢の計画から遠くなる時間になるかもって
息苦しくもなったりして、、、😞
でも俺の好きって気持ちは止められなかった笑
🐱ありがとう笑
🐥でもそうやって過ごすうちに、
ねこちゃんと過ごすこの時間が幸せすぎて
俺は夢を追いかけることを
いつの間にか考えないようにしてた気がする、、、。
ねこちゃんといることが俺の幸せみたいな感じで😌
でも1人でいると、
夢を追いかけれてない自分に気づくときがあって、
俺は親孝行をしたいから夢を叶えたいのに
今何もしてないって思うと
息苦しさがまた戻ってきたりした、、、。
でもねこちゃんといたら幸せでまた忘れてって
今まで過ごしてきた😌
🐱うん😌
🐥でもそれがダメだって気づかせてくれたのは
ねこちゃんだよ😌
春にねこちゃんにガツンと言われて、、、
俺に大切なこと忘れてたって気付かせてくれた。
こんなに俺のことを思ってくれる彼女はいないって思った😌
でもそうやって
もっとねこちゃんのことが好きになって
幸せな気持ちが大きくなると、
夢のために何もできてない自分に気づいたときの息苦しさも大きくなって、
ねこちゃんに頼った生活して、
俺は何のために仕事を辞めたんだって思ったり、、、。
ねこちゃんといたいから、
夜の仕事をせずに新しい道を探すにも
元々の計画とは違うから時間がかかって、、、
YouTubeの道を見つけたけど
俺の性格的にこういうこと考えてたら
なかなか本気でできなくて、、、😞
ねこちゃんといたいのに、言い訳にして、、、
夢への道がどんどん遠ざかってる感じが
また息苦しさになって、、、
でも一緒にいたら離れたくない気持ちが止められなくて、、、。
どうしたらいいかわからなくなるときがあった😞
🐱だからあのときホストの体験に行ってみたの⁇
一回もせずに諦めるのが嫌な性格だし笑
🐥そう、、、💧
悩んでばっかりじゃずっと俺どっちつかずだし
どうしてもやらずに諦めたくなかったから、、、。
でもあのときやってみて違うって思ったのは本当‼️
ねこちゃんと出会う前は
女の人騙してお金稼ぐことに
何の罪悪感もないからできると思ってたし、
俺のために貢いだお金は
俺の夢のためになれるんだから‼️
くらいの気持ちだったんだけど💧笑
🐱なかなか最低男の意気込みだったんだね💧
私が言ってることが少しでも伝わったなら良かった💧笑
🐥いっぱい伝わったよ‼️
ねこちゃんと出会ってから
そうやって稼いだお金で親孝行しても
本当の親孝行じゃないって思ったし、
それに大切な人も傷つけたくないって思った😞
ねこちゃんのお陰😌
だから本当にもうやらないって心に決めた‼️
こうやって正しい道を教えてくれたのも
YouTubeの道を見せてくれたのも
今の俺があるのは
ねこちゃんのお陰なんだよ😌
🐱うん😌
綺麗な心のままでいてくれて良かった😌
🐥何が言いたいかっていうとね、
これが俺の100%の好きってこと‼️
ねこちゃんと出会ってビビッてきたこととか
東京行くつもりでもここにきてしまう俺とか。
付き合えるかどうかとかそんなんじゃなくて
ただ自分が会いたいからそばにいる俺笑。
仕事辞めてまでしようとしてた計画を
好きな人のために修正したりとか、
息苦しさを感じてても、
頭ではこうした方がいいかも
って思ったとしても、
俺の100%の気持ちって止められなくてさ😌笑
こんなの初めてだったけど、
この止められない気持ちが
俺の本気の好きなんだと思う‼️
ねこちゃんと会いたくて一緒にいたいから
家族も友達も地元も捨てた‼️
夢だって修正できたし、
ねこちゃん以外は全てなくなってもいい
って思えるくらいの止められない気持ち‼️
120%好きって自信しかないこの好き‼️
これが人生初めての俺の本気の好き‼️
🐱なるほど笑
🐥だからねこちゃんと別れるって決めるのは
本当に俺の人生で大きな決断だったんだよ😞
でも別れた後もさ、
結局俺、この街に残ることも考えてた。
Qくんとするかどうかもあったけど、
ここに残りたいって気持ちを捨てきれなかったのは
別れても俺、ねこちゃんにまだ向いてて、、、。
あのときはたぶん俺、結局行かなかったかも。
でも、、、今の俺は、、、
QくんとYouTubeするのを楽しみにしてる、、、
どんどんやりたいことが浮かんできて
明日にでも行きたいって思ったりする、、、。
🐱うん、伝わってるよ😌
🐥QくんとのYouTubeを楽しみにしてる時点で
今まで100%ねこちゃんに向いてた俺の好きは
変わってしまったってことだと思う、、、😞
ねこちゃんと離れるのは俺だって辛い、、、
すぐに行きたいのに離れたくない、、、
行きたいのに行けない、、、
でもこれがまた息苦しさになって、、、
今の俺は本気でねこちゃんのことが好きなのかわからない、、、😞
意味わかる⁇
🐱うん、わかったよ😌
🐥ねこちゃんといたいから他には何もいらない
って気づいたら行動してたり、
息苦しさもあったけどそれでも一緒にいたい‼️
止められない気持ちが俺の100%本気の好き‼️
🐱うん😌
🐥でもねこちゃんの言ってる
好きを超越した好きって
こういうのとは違うよね🙄⁉️
好きを超越した好きって何なの🙄⁉️
🐱え、、、🙄
またここに話が戻ってきた💧笑
Pくんのいう、
「私と一緒にいるからこその息苦しさ」
これを聞いていて
Pくんが今まで「好き」を貫いてくれていた
という嬉しさはあった😌
でもそれが息苦しさを増してしまう現実。
これにはなんとも言えない気持ちもあった。
そして今のこの現実へと進めた引き金は、
私が春にカツを入れたことから始まっていたのだと思うと、複雑な思いにもなった。
あのとき、私がカツをいれていなければ、
Pくんはあのまま息苦しさも持たずに
今も私中心の生活の日々を送っていたのだろうか⁉️
私たちは今のような関係になることなく、
幸せに過ごせていたのだろうか⁉️
自分のカツが引き金だと思うと、
そんなことが頭をよぎった。
でもあのとき、
あのまま何も言わずに一緒にいることは
私にはできなかった。
Pくんだってそうだろう。
私たちの歯車は別れた頃よりもっと前、
あのカツを入れたときには
狂い始めていたのだと感じた😌
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