大切にしたい気持ちと別れがチラつく日々〜大切にしたい人を大切にできない自分〜
「こじらせ女子」と呼ばれる女、ねこです🐾
大切にしたい人がいるのに
大切にできない自分。
どうして人は相反する気持ちを持ち合わせているのだろう。
私には同棲している彼氏Pくんがいる🐥
一回りほど歳下のPくんだったが、
過去の彼氏の誰よりも
穏やかな付き合いを感じていた。
私たちに恋愛の先がなかったとしても
今私に向けてくれているPくんの愛情を大切にしよう。
私はPくんの夢を応援する📣
ご両親に代わって支えて行こう‼︎
この純粋な私の気持ちは
一体どこへいってしまったのか、、、
私の苛立ちが続き、
マンネリ化したような生活へと変わっていった。
Pくん側の大きな原因は🐥
私といるために本気でYouTuberになる‼︎
と決めてから、
鑑賞する時間がPくんの１日の大半を占めていたこと。
私側の原因は🐱
父のことで手一杯となり、
時間的にも精神的にも余裕がなくなったこと。
お互いの少しずつの変化が関係をねじ曲げていった🌀
私はPくんと過ごす日々がただの苛立ちに変わり、
優しくすることができなくなっていった。
Pくんには好きな物を、
美味しいものをお腹いっぱい食べさせてあげたい
この気持ちは変わらなかったが、
私が作っている間もPくんはYouTubeに没頭📱
話しかけても空返事🐥
私は凝ったものを作らなくなった。
その日あったことやYouTubeの話を聞いてあげたい
という気持ちはあったが、
ボツになった話や考えの甘さの方に目がいき、
🐱とりあえずあげてみたら⁇
🐥こんな中途半端なのは嫌。
🐱でもやってみないとわからなくない⁇
というように
Pくんのやり方に口出しをしてしまうようになった。
微妙な顔のPくんを見て、これでは良くないと思い、
Pくんのやりたいようにやらせてあげたい
という気持ちから
口出ししてしまう私は聞かないようになった。
私が変わったところは他にもたくさんあった。
Pくんはコンビニやほんの些細なお出かけでも私を誘い、
たいがい一緒に出かけていたが、
時間がもったいないと思い、
私は一緒についていかなくなり、
私の買い出しなどにも
Pくんはたいがいついてきていたが、
どこへ行くかも言わず、私は1人出かけるようになった。
Pくんは全ての休みを私に合わせてくれていたが、
私は早朝から実家に帰る日々が続き、
結果、Pくんは1人で過ごすことが多くなった。
🐥次の休みはまたパパの病院⁇
🐱そうだよ。
🐥そっか、、、
Pくんには寂しい思いをさせていたと今になって思う。
これは私としてはどうしようもできないことだった。
Pくんもわかってくれていたから何も言わなかったが、
Pくんは私の休みにシフトを完全に合わすのをやめた。
いつも楽しそうにPくんは話してくれたが、
元々YouTubeの苦手な私とYouTubeに没頭するPくんに苛立ち、
私は避けるようになっていった。
YouTubeの案を考えたり、
編集のチェックなども一緒にしていたが、
徐々にそれも私はしなくなっていった。
それでも
Pくんからは私と一緒に過ごしたい
という気持ちは伝わっていた。
Pくんが私の横でYouTubeを流すのは
以前のように一緒見て欲しい
という気持ちからというのはわかっていた。
わかっていたのに、
私は背中を向けて寝るようになった。
同棲してからずっとお皿洗いはPくんの担当だった。
(決めたわけではない🙅♀️)
しかし、YouTubeに没頭するようになったPくんは
しないことが多くなった🍽
洗い物も私がするようにしていたが、
その間もYouTubeに没頭するPくんを見て苛立ち、
私は洗い物を放置するようになった。
ある日、次の日もそのまま放置された食器を見て、
翌日まで洗い物をしない日が
1週間続いたらもう別れよう
と苛立った私は心に決めた。
私の中で初めて「別れ」という言葉が過った。
私はこうやって運命を天に委ねることが多い💧
洗濯を1週間しなかったら別れよう
片付けを1週間しなかったら別れよう
今週Pくんが仕事に遅刻したら別れよう
休みの日にPくんが1日寝ていたら別れよう
この動画をボツにしたら別れよう
など心に決めて放置してみては、
Pくんは期限内にはクリアし、
私は別れを切り出すことはなかった。
私がすればいいだけのことだったが、
余裕のない私は苛立ち、嫌な女の行動になっていた。
別れのきっかけを探していたのか、
それでストレスを発散していたのか、
自分でもわからないが、
私の中でPくんとの別れが近く感じるようになっていった。
決してPくんのことが嫌いになったわけではない。
ただ私に余裕がなくなり、
Pくんの進まないYouTubeのスタイルに
ジェネレーションギャップからか私は苛立ち、
優しくすることができなくなっていたのだ。
そんなとき、七夕が私のこの苛立つ気持ちを変えた。
イベント好きな私にとって、七夕は立派なイベント🎋
コロナのせいで
去年のように七夕イベントには行けなかったが、
七夕料理を作ってPくんと久しぶりに穏やかに過ごした。
短冊に願いを書くときPくんは言った🎋
🐥俺の夢は叶うものだから、お願いではないかな。
書くことないー🙄
ねこちゃんはなんて書いたの⁇
🐱２つあってー
🐥どうせ「宝くじで10億当てる」でしょ笑
🐱あたり(๑°ㅁ°๑)‼
どうしてわかったの(๑°ㅁ°๑)‼
🐥ねこちゃんの考えることなんてわかるよ笑
🐱Pくんすごいね(๑°ㅁ°๑)‼
Pくんは出会ったときから
私のことをよくわかってくれている😌
些細なことだが、それを改めて感じた😌
そして思った。
今の私はPくんのこと
ちゃんとわかってあげられてるのかな？
🐥もう１つは何⁇
🐱自分らしく笑っていられますように‼︎
🐥そんなことが願い事なの⁇
🐱最近パパのことで余裕もないし、笑えてないでしょ。
🐥ねこちゃんらしくいれてないの⁇
🐱んー。
最近追われてばっかりでイライラしちゃってるし。
これはPくんに対することも私の中では含まれていた。
するとPくんは言った📣
🐥そんなことお願いしなくてもいいよ‼︎
俺はねこちゃんと一緒にいるだけで幸せだよ‼︎
ねこちゃんも俺と一緒にいたら笑ってられるでしょ⁇
2人でいたら自分らしく楽しく過ごせるから
そんなことはお願いしなくてももう叶ってるよ♪
私は泣きそうになった。
こんなに私は自分自分で
Pくんに苛立つばかりの行動しかしていなかったのに
Pくんは相変わらず
私のことを大切に思ってくれていたことに気づいた。
「2人でいるだけで幸せ」
そんなことを思ってもらえていたのに、
私はどうしてこうなってしまったのだろう。
これから私は元の自分に戻れるだろうか。
私たちはまた元の関係に戻れるだろうか。
そもそも一体どこへ向えばいいのか。
大切にしたい人がいるのに大切にできない自分。
大切にしたいのに苛立つ日々。
自分の中に初めて生まれた「別れ」。
自分の気持ちが分からなくなった。
